Where I end You Begin...

2008, es para mí un año del que siento que pude haber prescindido de tantas cosas.

En enero fui completamente rechazado, por mi circulo cercano y por mi mismo, no empecé bien el año. Esto marcó muchas cosas de como debía de terminar este año.

Para febrero, ya estaba haciendo propósitos, claro ya con unos cuantos kilos de mas, esto escribí en uno de esos días en que tan mal me sentía, y debía ponerle metas a mi vida:

1. To loose weight: Estoy en eso, empezé el año yo creo que más de 100, ahorita ya ando como 7 abajo, y le sigo.
2. Pay at least two credit cards: No he pagado ninguna, pero apoye a una muy buena causa. Y al menos no he contraído nuevas deudas. El 2008 nos sorprende con que habrá crisis mundial :(
3. Do some exercise: Tengo un Wii, por lo que al menos puedo hacer un rato de ejercicio en la tele, eso cuenta ?
4. Enter to the school: Una de las cosas que odié del 2008 es que entré a la escuela, pero me salí, y todo salió peor.
5. Be more sociable: Vaya, en el contador de amigos, son mas las ganancias que las pérdidas, ahora soy más selectivo.
6. Buy new clothes: Este punto estará en los propósitos del siguiente año, ya que ande en un peso decente, que me haga sentir bien. Para enero creo que ya puedo estar trabajando algo en esto.
7. Eat Healthy: Como bien, sigo la dieta y trato de ser inteligente en ello.
8. Quit smoking: Puedo dejarlo cuando quiera, y estos días regresé, pero definitivamente esto no estará en el 2009.
9. Get at least two IT Certifications.: No tengo dos certificaciones, pero si al menos dos opciones de plan de vida profesional.
10. Learn to play guitar: Mejor conseguiré y aprenderé a utilizar el Guitar Hero :D
11. Take care of my best friends: Esto no es un propósito, es algo que vivo día a día, y ellos saben bien quienes son, ahi están.
12. Start a bussines: Creo que empezar un negocio requiere que conozcas a alguien de confianza, no todavía.
13. To travel to know some interesting places: Lo más lejos que viajé en el 2008 fue a Ixtapa, y me gustó ir a la playa, a pesar de las circunstancias, tomé lo bueno.
14. Start a new photo album: Tengo algunas fotos en facebook, y no me siento listo para flikr, al ver que otros si suben trabajo de calidad :( tengo que trabajar en eso
15. Learn another language: Ni si quiera he empezado, pero pues creo que terminaré de una vez por todas el inglés, practicándolo, y sacándole provecho, luego lo que siga.

Esta noche decido que mantendré los mismos propósitos agregando estos nuevos, ya que algunas cosas se han cumplido de último momento, y son mas el yo de ahora, que el yo que se quedó atrás:

16. Entrar al gimnasio.
17. Continuar con mi colección de películas.
18. Leer mas libros (este año ni uno solo terminé) y coleccionar más música, tazas también.
19. Estar abierto a conocer a esa persona especial que está esperando en algún lugar para complementar instantes en mi vida.
20. Tener el carácter sarcástico de Dr. House.
21. De una vez tomar uno de los dos caminos que se presenten en mi futuro laboral.
22. Arreglarle el cofre al carro, el rin y la salpicadera :|
23. Seguir aprovechando ese poder que tengo para hacer que las cosas sucedan, siendo optimista, y viendo todo positivo.
24. Respetar a los demás, y sobre todo respetarme a mí mismo, no permitiendo que la gente se tome la confianza que no merece.
25. Cumpliré mi primer cuarto de siglo, lo celebraré como se merece, con salud, con mi familia, con mis verdaderos amigos, con los que me siguen ahora. Como lo he venido preparando, pensando, es una etapa importante, donde decido dejar lo malo atrás y madurar.

Entre marzo y la mitad de abril, creo que viví buenos momentos. Cuando eres ignorante, y solamente te dejas llevar, vives y crees cualquier cosa. Y crees que estás feliz, y cometes tonterias. Y luego te acuerdas y extrañas esos tiempos. Pero solo te dedicabas a pretender que todo estaba bien. Mientras en el fondo otra cosa estaba pasando y tenía que explotar.

En abril cumplí 24 años, y creo que recibí uno de los mejores regalos que se pueden recibir, ahora que ya han pasado meses, y que lo he reflexionado durante tanto tiempo. Simplemente la vida que llevaba se terminó, abrí los ojos, y sin quedar claro, porque nunca recibí una respuesta a pesar de buscarla, resultó ser lo mejor. Al final al perder salí ganando. Y esto terminó con una cadena de eventos que arrastraba desde el 2007.

Mayo y junio fueron una incertidumbre para mí, las cosas ya no salían bien, los obstáculos para seguir estudiando volvieron a aparecer, yo seguía trabajando y renegando, sin darme un espacio, hasta que todo estalló. En junio me operan por primera vez en mi vida. Inesperadamente así fue, y es aquí donde conocí quienes son mis verdaderos amigos, quienes se preocuparon por mí, quienes estuvieron ahí sin siquiera yo esperarlo. Los ausentes no hace falta mencionarlos. Eso me dió fuerza para creer más en mí, para decidir hacer ese alto que necesitaba, para quererme más. Y me dolió bastante, recuperarte, un mes en tu casa, no poder trabajar, dejar la escuela, por trabajo y por salud, volver a empezar, y sentir que te has caido, y que te a a costar levantarte.

A finales de junio regreso al trabajo, buenas noticias, o tal vez no tan buenas, porque es un cambio pero no tan grande, un cambio que no me dió ninguna ventaja, tal vez solo el reconocimiento de lo que había estado haciendo.

Entre julio, agosto y septiembre, creo que no pasó nada, tal vez lo ḿas importante es que la vida me cambio de nuevo todo, y terminé haciendome responsable de mi familia nuevamente. Esta situación duró como tres meses, y me hizó el ser mas antipático, ya no quería ni podía hablar con nadie, no salía los fines de semana, creo que los pasé trabajando, y no me di un espacio para respirar. Esto solo ayudo a filtrar mas a las amistades (los aigos siempre siguieron).

En octubre cambiaron un poco las cosas, yo ya estaba demasiado estresado, y luego de dos años, decidí tomar vacaciones, aunque fuera un fin de semana. Lo dude bastante, y no quería ya ir, planeaba irme yo solo, a una montaña, de mochilazo, lo que fuera. Terminé en Ixtapa y la pasé bien. Sé que tal vez esto tiene muchas otras connotaciones, que solo me afectan a mí, pero pues por esos días decidí dejar de pensar, y así fue. Regresando decidó ir con la nutriologa y cambiar mi mala historia, tomar el control de algo que puedo hacer.

Noviembre pasó muy rápido, sin ninguna novedad, todo es pensar en que llegará diciembre. Los cambios más importantes los noté en diciembre, cambie mi forma de ser, decidí ser más positivo, y mover los engranes para alcanzar eso que yo concibo como felicidad.

En diciembre fui a los lugares a los que antes no hubiera ido, descubrí nuevas cosas de mí, lloré por recordar a la fuerza cosas que no quería. Y en esas lagrimas, mientras escuchaba nothing compares to you, decidí que no volvería a ver a esta persona, aunque hubiera sido un error de los dos. En diciembre me pasé nuevamente de ser demasiado abierto con quien no debía, todo por explotar. Y en el punto donde sabía que ya no podía regresar, y que estaba enfocando mal esos sentimientos, mi vida vuelve a cambiar. Y ahora empiezo con una nueva historia.

Definitivamente apliqué lo de sacar lo malo para dejar lo bueno, y estoy muy seguro que el siguiente año será mejor, no porque sepa que vaya a ocurrir algo (tal vez) sino porque yo haré todo lo posible porque así sea.

Gracias a todos mis amigos que han estado ahi, al lado, escuchandome tantas noches de insomnio. Yo sé que muchos realmente si me escuchan y por eso los valoro.

Faltan tantas cosas por conocer, por descubrir, lugares que visitar, estoy ansioso porque empiezen los primeros minutos.

Lo anterior aquí se quedá y se guarda como parte de mi historia personal.

Gracias.

To Build a Home...

Hey efectivamente quedan 50 minutos de éste día, tan esperado todo un año. Y me gustaría contar que lo pasé de lo mejor. Todas las navidades han sido bien distintas para mí, desde que tengo memoria. En mi ciudad, fuera de ella, con mi familia, sin mi familia. Con vecinos. Sin vecinos. En la playa. Pero desde antes, yo estaba seguro que esta vez sería distinto. Y así lo fue, todo se fue dando sin planear. Nuevamente dándole oportunidad a lo espontáneo. Y creo que al final, mi familia, nos la pasamos bien. Cenamos, visitamos a quien queríamos. Y al final quedamos tan agusto, porque definitivamente los tres, no pertenecemos a esa gran mayoría que simplemente hace las cosas sin preguntarse. Fui a Celaya, y alcancé a regresar a tiempo. Me tocó ver algo en Apaseo el Alto que me dejó conmovido y me hizó recordar, y también hizó recordar a una amiga. LLegué a Querétaro justo a tiempo, para disfrutar de su centro, de sus calles, de ésta ciudad, que en este tiempo que va, más que un año, se ha convertido en nuestro nuevo hogar. Un punto para volver a empezar, tomar fuerza y llegar más alto. No me llamaron quienes creí, y me llamó la persona que menos creí que me fuera a llamar, y fue genial, aunque ingenuamente tenga ese sentimiento de emoción. No sé que venga el siguiente año, creo que nadie, pero si las cosas salieran bien, si consiguiera una historia que vivir y contar, volvería a llenar de imágenes y detalles mi vida. Y eso creo que al final es lo que más me importa hacer. Y ahorita escucho la canción de Angel, con Sarah McLachlan, y me pregunto: Existirá?

Nos seguimos leyendo antes de que terminé éste año, que faltando menos de 6 días, lo sé, es más lo que he ganado que lo que he perdido.

El Tiempo se va...

y no hay marcha atrás...

Hoy a tan solo la mitad de este mes, de terminar el año, me doy cuenta que muchas cosas se han estado resolviendo. Para bien de mis planes del año próximo, que tiene que ser muy interesante, y lleno de cosas buenas. Conseguí un auto, y mandé un mail que será muy decisivo para mi futuro laboral. Ya no me quejo de las cosas que han venido ocurriendo los últimos días, siempre he estado ahí para responder a todo eso. Simplemente estoy moviendo los engranes que creo necesarios. Los pongo a trabajar. Y aunque el futuro no es claro aún. Si alcanzo a vislumbrar que será genial. Yo mismo lo estoy creando. Estoy tomando todo lo que esta a mi alcance para hacerlo. Y sé que me falta aún mas. Pero apenas es el principio, del año que viene, y el último aliento de éste año, que es el primero en toda mi vida que agradezco termine. Yo sé que al final no significa nada, el tiempo ni siquiera éxiste y nos guiamos en un calendario por demás inexacto. Pero para mí, éste cambio de capítulo significa tanto, que no puedo mas que esperar con ansia lo que sigue...whatever tomorrow brings I'll be there...

Nothing compares to you (stereophonics cover)

...I said nothing can take away these blues

El día de ayer fue bueno, en resumén ni me lo esperaba. Todo indicaba a que iba a ser distinto, pero pues no, nuevamente el actuar espontaneamente te trae mejores cosas. Terminé regresando un rato a la oficina, para luego ir a las micheladas. Y sin importarme la dieta, pasar un buen rato platicando, bebiendo, bebiendo, manejando, cenando tacos, y regresando manejando ya un poco mejor.

Y lo mejor que puedo decir, es que supe controlar ese sentimiento de agarrar el radio y marcarle a quien no debo. Tanto tiempo que ha pasado y no lo hice. Mejor me supe retirar a tiempo, tome mis cosas, mi dignidad y me dedique un tiempo, una canción, para que en el momento en el que la licuadora de ideas se habia activado, solo estuviera yo, y mi ipod.

Es ahí donde sale "Nothing compares to you", una canción hecha para cuando extrañas a alguien. Y hablar conmigo me hizó darme cuenta entre un cigarro y algunas lagrimas, que ya no extraño como antes. Esta ahí la cicatriz, pero esta tan llena mi vida de cosas nuevas, que soy distinto, en un pedacito tal vez pequeño, pero tan valioso para mí. Tal vez solo queda la verdad, de que necesito a ese alguien que se preocupe por mí.

También salió Fotografía, y esa parte de "el curso de los días lleva la melancolia como las olas al mar...como las olas al mar...pero con la calma se van". Creo que eso es lo que pasa.

Seguiré esperando. Faltan pocos días para que muchas cosas cambien, para que de una vez tome el control, y decida no ser el espectador. Y sé que serán buenas las cosas que me esperan, lo siento, y lo sé.

True Love Waits...

Después de estos mas de 7 años, en los que yo recuerdo que tenía una noción muy distinta a la que era sentirse enamorado, tal vez lo estaba, pero de formas bien difusas. Al día de hoy me he vuelto un ser insesible en lo cotidiano, que se sensibiliza con su realidad muy de vez en cuando, y cuando esto sucede las formas son muy extremosas, aparatosas, visibles e incomprensibles. Me encuentro aún muy receptivo a prestar mucha atención a tantos detalles. Para mi beneficio o perjuicio, sigo dandole tantas vueltas a las cosas. Tal vez por eso siempre he querido (o necesitado) que alguien me dé la guía para simplemente sin juzgar seguirla. Y tal vez lo he hecho. Pero esto ya es una historia que se acaba. En el post 96 de este blog que pretendo cerrar ( y ahora no creo que sea una amenaza), tal vez sea bueno cerrar el ciclo de esperar. Ya no se puede esperar mas de 7 años creo yo. Ahora simplemente las cosas se darán, en un suceso espontaneo, en la espontaneidad más forzada que la realidad de las cosas. O tal vez se han dado, pero no me di cuenta y las personas eran las equivocadas. Let's keep movin'...

micro dancing--.-

no esperes nada de mi oh oh ohhhhhhhhhhhhh oh oh ohhhhhhhhh

no esperes nada de mi, ni yo de nadieeeeeeeee hoy me siento asi, no quiero dormir, y no dormire...hasta que me sienta normal....hahahha peude ser eso posible?

when you were young

aghhh ebrio escribo mejor....y aghhh nose que decir a parte de todo lo que dije hoy. Manana me estare arrenpitiendo. They say de devil water is....estoooo. que me ocurre ahora y no quiero dormir, y no voy a dormirrrrrrrrrrrrr

lady bluee...

osea que quiere volver a verme para pedirme perdon, acaso podre hacerlo? no creo, porque sigo sintiendo tantas cosas, porque se que me pondra a llorar como lo hizó hoy, porque se que explotare como lo hice hoy y por nada. Porque yo sigo aqui tengo esperando, y tengo alma y no soy un soldier.... y aghhhhh no voy a hacer pinches nada. Putas vergas madres...me duele a pesar del tiempo que ha pasado. Algun dia me dejaras en paz para seguir mi camino? por favorr....

Neon tiger...

Creo que para mi desfortuna, hoy sigue siendo un día pésimo. todo empezó desde la madrugada y continúa, hasta que llegué al trabajo y me dijeron mis verdades acerca del proyecto en el que creía participar. Es una prueba, o sigues o lo dejas. Pero que dificil es para uno comprometerse en algo y decir que tiene los mismos ideales, cuando estas en uno de esos días en los que careces realmente de eso. Y el deadline para decidir es dentro de unas horas, y esta ganando el rotundo no. El decir que no te importa haber aportado ideas, que prefieres mejor continuar por tu lado que seguir regalándolas. Al fin creoq ue no pierdo nada, no invertí nada realmente...

Necesito el advice de alguien, y hoy está bien vacio esto...he recibido dos que tres consejos, pero no se quien es quien mejor me pueda aconsejar...definitivamente la mala racha de la semana continúa :(

Loosing Touch...

Dos post en una sola madrugada, a eso es lo que llamo Efficiency. (No eficcience que hasta hoy me dí cuenta que es en fránces, y podría haber escrito Eficiencia y evitarme tantas complicaciones ortográficas en distintas lenguas)

Estoy escuchando parte del nuevo disco de los Killers, y quien me conoce sabe que tanto me gustan. Por que a cada rato le ando poniendo al sound track de mi vida canciones de ellos, y coincide que son capaces de cambiarme el estado de ánimo rápidamente (que dificil es eso).

Hoy entre los dos minutos que pasé de traer los ojos llorosillos a estar muy feliz, escuchaba la canción del título, mientras recordaba en que citando a Pau "quiero regresar a mi planeta", esa idea me ha perseguido últimamente. Pero ahora la complemento con desear saber si mi planeta todavía éxiste, o existió.

Y me voy a auna anología de que el tiempo realmente no éxiste, que lo que nosotros llamamos tiempo, no es más que la memoria, el recordar, nos hace creer que éxiste un pasado. El futuro más bien sería nuestra capacidad de decidir nuestro destino por el libre albedrio. (Alguna vez vieron 50 first dates? Otra de esas películas que al final con la canción "Somewhere over the rainbow" me tenía llorando, que dificil es que una película haga eso). Bueno luego de ese largo paréntesis, esa película en mi opinión es la mejor forma de describir que el tiempo no éxiste. Solo existen los recuerdos, sino pudieramos recordar lo que pasó ayer, es como si el tiempo se detuviera y nunca avanzaramos. Podriamos hacer lo que se nos venga en gana cualquier día, al fina que al siguiente no lo recordariamos.

Que triste y que cierto, y ahora me dan ganas de leer cuentos de Ray Bradbury, ya hace más de un año que me lo recomendaron y nada, no los he buscado, encontrado. A ver que suerte tengo. Tal vez lo olvide mañana, y el tiempo no pasará. Y un año después me toparé con eso, y diré: "¿Porque no he leído nada de Ray Bradbury aún..."

Be there...

Hoy si que ha sido una noche algo ajetreada, para ser el primer día de la semana está bien. Me dieron la noticia de que posiblemente me vendan un boleto para radiohead, claro, con su respectivo impuesto de re-venta, de cualquier forma creo que lo aceptaría. Mmm esto me lleva a ver que no tengo con quien ir. Pero bueno, tal vez si iría sólo, solo por ir.

Ayer en la madrugada, antes de dormir, era extraño, tenía ese sentimiento raro que te dá cuando te sientes lejos de tu casa, y quieres regresar. Lo chistoso es que estaba en mi casa, acá en Qro, pero pues me llegaban pequeños recuerdos de olores, colores y cosas de Celaya que me querían hacer volver, y despertar.

Y es que los meses aca pasan rápido, te subes en ese vagon del metro, despiertas, trabajas, regresas, duermes, entras de día, de noche, que realmente me he olvidado mucho del yo que tal vez buscaba conocer en algún momento.

Para bien o para mal, pues tal vez no he avanzado mucho en la búsqueda. Yo creo que estoy en estos momentos indiferentemente feliz. Y pues eso me ha ayudado a poner en marcha muchas cosas que quiero resolver. Terminar por fin este año, falta ya solo un mes y algunos días.

Y para el siguiente año, espero que muchas sorpresas, como inicio de temporada. Nuevos personajes, nuevas cosas, y yo por dificil que parezca para mí, creo que seguiré siendo yo, pero en una versión renovada, con amnesia, con un poco de sarcasmo, y estaré ahi, para presenciar ese año que viene.

Al parecer ya casí todo está empacado, antes de que empiezen a fumigar y termine el año...

Falling down..

Into the same nightmare...and I just can't wait 'till the time the sun goes up. And yeas I know the words can be so dangerous. And know I'm vulnerable again. I'll just take a little break.

This can't happen anymore. there's no need.

Things will change, and I won't be the one who is always there because there are no reason...

It's the end of the world as we know it...

Hoy me desperté temprano, aproximadamente a las 12:30, después de haber soñado varias pesadillas en la noche. Tal vez por la pizza que cené antes de dormir.

Lo primero que decidí hacer, antes de desayunar era estrenar la cafetera que compré ayer. Hace aproximadamente un año, yo tenia una cafetera pero se rompió, bueno hasta ayer pude conseguir su reemplazo.

Luego de oler el café, decidí que era momento de escribir acerca de mi sueño, inundado por ese sentimiento de que ya pasó un año, y que bueno es extraño ver que los ciclos se repiten. Tal vez sea solo el clima que nos hace recordar, pero hace un año me sentía similar, hoy me siento mejor. Como si no hubieran pasado todos los meses antes de noviembre. Y eso se siente bien, porque no has perdido ni ganado nada, simplemente estas, y puedes volver a comenzar donde te quedaste.

Estaba yo en Zihuatanejo, cerca de la playa, el mar estaba cada vez mas alborotado, y golpeaba la costa con olas cada vez mas grandes. Tenias que ir subiendo a la ciudad para que no te alcanzaran y muchas veces esto era imposible. Salir también era difícil, ya que no habia transporte, y bueno uno tenía que subir mas y mas, y el mar cada vez se iba comiendo un poco de la ciudad. También habia un grupo de personas armadas, que no dejaban que uno escapara.

Luego ya estaba en Querétaro, viviendo en un edificio, y seguía ese sentimiento de que el mundo se iba a acabar. Terremotos que duraban mas de un minuto, un volcan que surgía de la tierra enmedio de la ciudad. Aviones que disparaban, gente armada en los edificios disparando y ese sentimiento de que el mundo se iba a acabar, solo quedaban unas horas para que todo empezara. Quedaba poco tiempo, pocos alimentos y bueno nada que hacer.

Y este sueño, al despertar y escuchar en las noticias que hubo terremotos y tsunamis del otro lado del mundo, me hace pensar en que realmente el fin del mundo puede ser algo personal, a uno mismo se le termina su mundo.

Tal vez ese mundo ya se acabó, y pues bueno la evidencia fue mi sueño, es momento de volver a empezar, y como lo tengo planeado, estos últimos días del año, no son mas que para tomar lo bueno, dejar lo malo (que ya es muy poco) y estar listos para el 2009.

Es el fin del mundo como lo conocemos...

Y si algún día me tocara presenciar el fin del mundo de manera global? Sería interesante saber que hacen las personas en sus últimos momentos, de desesperación, etc...

A Certain Romance...

Hace un año, en el 2007, por supuesto que todo era bien distinto al día de hoy.  Estaba releyendo mis posts y bueno, creo que ya estaba algo cansado de ese año, ya quería que terminara, estaba todo cargado de un pesimismo que es historia en estos días. Bueno sigue, pero de otras formas. Ya me puedo burlar del frio octubre-decembrino. Y veo que no tengo muchas cosas que escribir, mas que me pegó mucho escuchar la canción as times goes by el fin de semana, por las situaciones qeu viví, y que estoy esperando a que todo se prepare para terminar felizmente este año y empezar con todo el nuevo año.

Lost Cause...II

El motivo de mi desvelo, es que revisé que recibí respuesta a mi correo el día de hoy. Me quedé sin palabras. De nuevo la vida me planteó algo de frente muy cierto. Justo hoy, cuando hace tan solo unos momentos, unas horas quizas, renegaba de mi situación, de lo que me rodea, de ese mundo que he ido consintiendo, y que poco a poco me destruye al no formar parte de mis ideales. En estos momentos siento esperanza, de que las cosas son distintas, de que tengo la fuerza de cambiar lo que puedo. De dejar atrás lo que ya ahora me pesa. De recuperar todos esos tesoros, partes valiosas que se recuperan de mi pasado. Y lo más importante, nuevamente no creo que sea un ser que lucha solo, porque hay quienes comparten esas emociones, esos sentimientos tan profundos, y trascendentales, que no son lo efímero de un instante, sino que se quedan por algo.

Los cambios comienzan, ya...

Lost Cause...

Hoy es el post 84, como el año en que nací, y hoy pasó lo siguiente:

> Buen día, me presento, mi nombre es Gerardo,
>
> Hoy era una noche fria, en la que para variar escuchaba RMX, antes de dormir, o quedarme dormido. Escuchando una canción que acabo de descubrir, Beck - Lost Cause. En eso se me ocurre comentarle a una amiga, "Esa canción estaría genial en Galeria Nocturna", si todavía existiera. Sin estar físicamente en el mismo lugar, pensamos lo mismo, y una búsqueda en Google me llevo a este email. Esperando que el destinatario sea el correcto. De pronto muchos recuerdos llegaron a mi mente, de los días que corrian en el 2001. Yo estaba en prepa, y bueno creo que de las cosas mas determinantes de mi vida, pasaron en esas épocas.
>
> Hoy 7 años después,  agradezco al tiempo tener la oportunidad de poder escribir ésto, para externar mi agradecimiento, por tantas horas que estuviste en la radio acompañándonos, a mí y a mis mejores amigos que conservo hasta el día de hoy. Tengo todavía algunos cassettes con fragmentos del programa grabados, muchas canciones de mi colección de MP3 salieron de ahí, y son parte de mi soundtrack "de mi vida". Y ahora que recuerdo todo eso, es como volver a estar ahi.
>
> Te comparto un breve cuento, que por esos días escribí en la escuela, recuerdo que hasta salió publicado, al día de hoy tal vez escribo un poco distinto, pero no dejé ese hábito, hehe
>
>
> La última hora.
>
> La noche llega como la conclusión de un día, y como el inicio de la esperanza de un nuevo amanecer. Es inevitable, como el nacimiento de un nuevo Sol.
> Es oscura, sola y extraña; convierte tus pesadillas en realidad y te lleva a través de mundos extraños. Lo más difícil de estos mundos, es que te hacen reflexionar lo bueno y lo malo de tus actos durante el día.
> Clift, es un muchacho que vive como los demás, los días y las noches, pero hace poco empezó a descubrir el misterio de estas últimas.
> Sus actividades pueden denominarse normales, ir a la escuela y regresar a realizar sus tareas. Su día comienza cuando aún no amanece, y termina antes de la media noche, cuando se pueden ver las estrellas y la luna, como un gran espectáculo, que puede admirar hasta el siguiente día, camino a la escuela.
> El sentía lo duro que es soportar la soledad cuando las luces se apagan, una soledad del alma, más que del ser mismo.
> Mientras terminaba con todo lo que tenía que hacer, no dejaba de sentirse solo. Buscó algo que lo acompañara, y encontró un radio y una frecuencia, como puesta por el destino para hacerle compañía.
> Mucha gente prefiere la televisión, pero no es recomendable observarla mientras uno realiza alguna tarea, además de que no tiene el valor que Clift descubrió en la radio.
> Al principio la escucho sólo para mantener sus oídos ocupados y alejados del triste silencio de la oscuridad, pero notaba algo extraño en lo que escuchaba, era un tipo de música que antes no sabía apreciar.
> Se fue sintiendo cada vez más acompañado por las canciones, por el mensaje que transmitían, y por la voz que las presentaba. Esa voz, de la cuál se sintió en un momento enamorado, la voz que él acomodaría en un ser humano perfecto, que te hacía viajar desde tu casa con tu bolígrafo en la mano, terminando los últimos problemas de matemáticas.
> Sin embargo, el ser material no le permitía a Clift escuchar la transmisión completa, tenía que dormir temprano para ir a la escuela, por más tarea. Se perdía la última hora.
> Un día Clift tomó un casete, de esos que más de alguno tenemos por ahí en nuestra casa, aunque ya sean algo viejos. Decidió que ese día atraparía a esa voz, si no para siempre, al menos hasta que él haya podido mostrarle a otra persona lo que él había descubierto.
> Y así fue como grabó un programa, que escuchaba cada día mientras estudiaba o se transportaba a la escuela.
> El último día, a la última hora, él tuvo su grabadora lista, tenía que guardar ese último momento en un lugar más que en su mente, escucho atentamente los consejos de esa gran mujer, que se retiraba de su oficio, llevándose su voz y la compañía de las personas que la escuchaban, Deseaba que cada palabra que transmitió haya dejado algo en cada uno de los que la escuchaban, y así fue al menos en Clift, al terminar la última hora, escuchada en una grabación, de regreso a casa, la tristeza del adiós fue aún mayor.
>
>
> Gracias.

al final...

Al final se encontraba como en el principio, solo tenía una copia de una credencial que lo identificaba. Lo había perdido todo. Y nuevamente no tenía nada. Posiblemente lo mejor que le pudiese pasar. Borrar ese inexplicable pasado que no residía ni en su propia memoria. Menos en la de las personas que aún no lo conocian. todo listo para volver a empezar. Un principio con un nuevo nombre que nadie conoce.

Y todo ésto antes de despertar...

Human.

Hola D. :)

Te escribo desde una lejana villa en Zihuatanejo, hehehe buen lugar para estar en internet. El clima, la vista, todo es genial. No he tenido muchos ratos solo, tal vez ahorita, y creeme que han sido valiosos, me subi en un bote, comí esas cosas que te comes en una concha :S hahah como se llaman??? OSTIOOOOONES hahaha no saben feo lo juuuuuuuuuuro. Y vi un atardecer mientras regresabamos en el mismo bote, todo se movia, pero el sol al ocultarse tenia un color indescriptible.

He bebido, fumado y comido de todo y no tengo agruras. Camarones a la diabla, en agua chile, arrachera no no no, todo rico. Y una salsa que realmente me quitó lo ebrio más de una vez.

Mmm mis compañeros traen a sus respectivas novias que los atienden, pero pues naaaaaah, no he estado incomodando a nadie, y yo ando disfrutando éstos días por todo lo que significa estar tan lejos de la ciudad y de lo cotidiano. Creo que tu si has de saber cuando fué la última vez que me daba una escapada de mi realidad así, pero pues nada que ver con tener el mar a tu lado, aunque no lo alcanzo a escuchar mucho, como en otras playas a las que he ido, y es hipnotizante su ruido en la noche, o en la mañana que te despierta.

También de golpe me han llegado ciertas verdades, de porque y porque repito mis paradigmas, y porque en solo dos días se fueron de vacaciones (junto con las agruras, puedes creerlo? en mi casa ni leche podía tomar). Me dá gusto haber descubierto eso, y creo que regresando me quedaré con eso para aprovecharlo.

Me metí al mar como nunca antes, hasta que me cubria buena parte, pero podía pisar. No he aprendido a nadar, pero eso lleva tiempo. Me he puesto en el sol un buen de tiempo, agarre un color que me gusto, ya no tengo la cara pálida color monitor de computadora.

By the way, para éstos momentos seguramente estas escuchando a los Stone Temple Pilots, por lo que sé que no la estas pasando nada mal.

Espero me cuentes como te fue, mientras tanto sigo aprovechando los días acá, minute by minute...

Saludos D., luego te paso las fotos :D

say something...

Y de pronto antes de dormir me doy cuenta que me dio amnesia. Temporal o definitiva, pero simplemente reconfortante y placentera. Como ese gusto al escuchar buenas noticias. Como la sensación de escuchar una canción nueva. O como el gusto que antes me daba conectarme a internet por dial up, entrar a tracker.net, y bajar capítulos de Lain a una velocidad de menos de 50 kbps. Claro dejaba la computadora encendida toda la noche. Y al día siguiente despertaba a ver un capítulo de tal vez 70 mb. Ahora el video también se distribuye por stream. Ahora podemos estar conectados desde cualquier sitio, como en esa serie se veía. Y pensar que han sido menos de 7 años en los que ha evolucionado todo. Y esta noche antes de dormir, además de agruras, me llevo un poco de esa etapa, de esos días en que siempre descubría algo nuevo. ¿Podría volver a pasar algo similar en un futuro?

Me quedaré soñando en cosas que espero en unos años extrañar...

Teoría evolutiva...

Creo que siempre he estado a favor de la evolución. Como forma de sobrevivir de las especies, y de uno mismo, ante las adversidades que la naturaleza o tu medio te puede presentar.

El día de hoy por la madrugada, llegué a la conclusión de sentirme realmente consternado, tal vez no criticar, pero si ver que podemos ser de tan diferente pensamiento las personas.

Existen quienes pueden creer aún que somos producto de algo así como generación espontánea, y aunque yo soy creyente de que no somos una casualidad espacial, es interesante establecer la línea entre quienes creen que si venimos de los monos, y de los que creen que no es así.

Hasta donde la ciencia puede explicar nuestro origen. O mejor aún, la búsqueda de la verdad, de saber que no estás conforme con lo establecido, es una caracterísitca que creo solo pocos tienen. Y ahi se abre un camino bastante obvio que me remite a las búsquedas anteriores. Una respuesta bastante omitida.

A punto de salir, y de que amanezca, no me siento con sueño sino con ganas de discutir...o es dialogar?

Esta vez...

Hoy ha sido como un día sin chiste. Tal vez lo más relevante ha sido que he hecho lo que me dá la gana. Solo salí un rato a la calle. El resto del día me la pasé dormido. Cualquiera lo vería como depresión no sé, y pues no, es solo un alto que tengo. Momentáneo. Debería de estar trabajando en planes, proyectos y otras cosas, pero pues hoy no me dió la gana. Solo dormir era mi objetivo. Y tal vez en estos momentos llegan a mi mente las ideas de saber si soy alguien rencoroso, si el rencor tiene una finalidad útil para la evolución. O si simplemente es tener buena memoria.

El día de mañana si espero aprovecharlo al máximo, en la medida de lo que mis posibilidades me lo permitan. Para al menos arreglar lo que pueda antes de regresar a trabajar. Resolver unos pendientes.

Pero para esta noche, que culmina este dia, no hay ni ilusiones, ni amigos falsos, ni planes fracasados. Todo es neutro y así se respira al menos mejor.

Brain Damage...

El día de hoy, luego de salir a pasear a Austin, comenzó a dolerme intensamente la cabeza, algo así como migraña no sé. Aunque nunca lo hago, me tomé una cafi aspirina forte, y luego un café de starbucks, demasiada cafeína solo me provocó un viajesin que no duró mucho y tener el estómago algo irritado. Sin embargo, horas después, surfeando en la web creo que encontré la causa:



Espero que esté bien para el lunes, sino tendré que cancelar mis planes..

The final test...

77. The Final Test...starts now...

Luego del gran trago amargo que pasé en días anteriores a éste, hoy fue un día peculiarmente distinto. De esos días que tanto me agradan, que no puedo dormir por el gusto, o la incertidumbre de no saber que me tiene en estado de ánimo tan distinto. Tenía mucho tiempo que no me paraba por aquí a escribir sintiéndo que no soy el yo que acostumbro a estar.

Abreviando un poco, comienza la prueba final, hay varias, a veces las repetimos. Realmente no es la final de todas, sino solo de ese ya tan renombrado ciclo, que es terminar de buenas éste año. Al principio ya estaba renuente, y decía que no sería así, lo daba todo por perdido.

El día de hoy es distinto.

Mi visión atemporal de las cosas, me llevó sin sicoanálisis a varios años atrás, 4 o 5 para ser exactos. Estando ahí mismo descubrí algunas cosas de mí que me recuerdan donde estoy ahora, y ya no me siento tan pérdido.

Al menos sé que tengo que encontrarme, dentro de todos esos recuerdos, y la realidad de quien soy yo ahora. Analizar mi teoría de las motivaciones, repasar que no volveré a repetir mis errores, por eso ocurrieron. No desaprovechar el tiempo, que realmente no regresa. Lo bueno o lo malo ya quedó atrás.

Y me siento tan convencido, que creo que a partir de unas horas, quien despertará vivirá la vida con una pasión tan especial, se mirará al espejo y no se reconocerá.

De una vez...adios a ese personaje mítico...nbrx, que era un escudo y un nudo emocional.

Hola al nuevo yo, en esta metamorfósis espontánea, catalizada por la espera...acercandome a ese vidrio transparente...tan cerca que me veo reconocido en lo que hay del otro lado del mismo...

Creo que ésta noche desperté...

I don't care...

I don't care...I don't care...I don't care...I don't care...I don't care...I don't care...I don't care...I don't care...I don't care...I don't care...I don't care...I don't care...I don't care...I don't care...I don't care...I don't care...I don't care...I don't care...I don't care...I don't care...I don't care...I don't care...I don't care...I don't care...I don't care...I don't care...I don't care...I don't care...I don't care...I don't care...

In my Life..

n My Life - Johnny Cash

There are places I'll remember
All my life
Though some have changed
Some forever
Not for better
Some have gone and some remain
All these places have their moments
With lovers and friends
I still can recall
Some are dead and some are living
In my life
I've loved them all

But if all these friends and lovers
There is no one
Compares with you
And these memories
Lose their meaning
When I think of love
As something new

Though I know I'll never lose affection
For people and things that went before
I know I'll often stop and think about them
In my life
I love you more

Though I know I'll never lose affection
For people and things that went before
I know I'll often stop and think about them
In my life
I love you more
In my life
I love you more

Bueno hoy ha sido un día extraño, regresaron las pesadillas, supongo que por la visita que llegó el día de hoy, de cualqueir forma, parece que ya no me importa, y me importa más esa canción que escuche el sábado y que sabía que era de Johnny Cash. Y que recordaba haberla escuchado ya antes, un día que fui a visitar a Jesús a su casa, y bueno descubrí un buen de cosas, de lo importante que es ocupar el tiempo libre. Y de lo que las verdaderas amistades son. Ahí siguen...

Somos libres...nadie lo cree aunque es real...

Y esta noche cumplí uno de mis más grande sueños, que se remonta a hace ya más de 4 años, que empezé a escribir aquí. El ver a Austin TV en vivo, y hoy fue esa noche. Y me sentí tan emocionado, como el niño que sigo siendo. Sabía que escucharlos tocar, llegaría hasta muy dentro de mí, que inclusive por poco y me haría llorar (que difícil no?).

No estoy mas que agradecido con la vida por haber tenido ésta oportunidad, fue como una clausura para muchas etapas de mi vida, del año pasado, de la mayor parte que va de éste, y pues no queda mas que seguir con esa buena vibra para lo que viene. También tiene toques de canción de bienvenida.

El 2009 es un año importante para mí, ya que cumpliré 25 años, y pues desde ya hace varios años atrás, he tenido la idea de que este número será realmente importante, definitivo.

Y como el niño que soy ahora, no siento más que ganas de crear, de imaginar, y de esperar con ansia todo lo que pueda venir. Es emocionante saber que aún puedes sentir. Que eres libre, y que nadie lo cree aunque es real.

Roads...

How can it feel, this wrong...

Tonight is one of those nights. Completely into the dark listening some cold music. Waiting to see some light on my road. But I certainly know it doesn't exist. And it never will be. So I should be prepared for this instead of having wrong illusions. There's no need to be waiting. Anything has never existed for me. And I feel some kind of regrets of my past. And I should be living as I've been doing as a new one. But that's just a fake. I'm the same even in another city. I've fought on so many wars. Some things that hurt has dissapeared for now. But I don't know when they will come back. And I know I won't be strong. I just will be the same.

I know there's no love for my to receive, I've been bad, I've been wrong and in the wrong places. Maybe just not to help.

...and now is when I silently cry...because I know nobody hears...

I hate this reflexion times...

Butterflies and Hurricanes...

Tal vez en una ocasión anterior puse este nombre de canción como título. Hoy da la casualidad que vuelve a salir. No sé que signifique pero la letra dice tantas cosas. Es como un himno. Tal vez para la persona indicada, una motivación excelente para cambiar las cosas. Hoy me voy a dormir con esa extraña sensación de no saber que es lo que pasa, otra vez...

De cualquier forma, mañana tengo que seguir en lo que tenga pendiente, claro está, no hay a quien entregarle cuentas :|

Mareo...

...día nublado. Poco común. Nuevas canciones para la librería. Nuevas experiencias que te esperan a la vuelta de la esquina. Un cigarro, tal vez dos, el humo encima del piso húmedo. Pensando que estas aquí para darle gusto a nobody, y everybody cares. ¿Cuánto durará el viaje?

Hablando de perderse, de lo difícil que es lograrlo, que de repente pasa. Y que el primero en extrañarte eres tú, y te encuentras por mas que te escondas. Y tu mismo te das cuenta del tiempo que te hiciste falta, y la nostalgia te invade de nuevo.

Nueva casa, nuevos amigos, nuevas calles que caminar. Otros sitios que conocer. Todo en este constante cambio. Ya han pasado varios meses, y realmente puedo saborear la diferencia. Es refrescante la sensación de desahogo emocional que te va blindando.

Cosas por hacer: Quiero una foto del lugar más alto de Qro que hasta el día de hoy he estado. Quiero muchas fotos que recordar, que publicar, y tal vez robar. Quiero disfrutar todos estos días al máximo, porque tal vez en septiembre, si lo que dicen en algunos blogs es cierto, la antimatería o algún agujero negro terminen con la tierra JAJAJA...eso si sería un caos.

...time to pretend...

Can I have a picture of you tonight...

Nuevamente estoy aquí, llegando desde el punto que tal vez me hizó llegar a mi primer blog desde un principio. De nuevo de madrugada, sin poder dormir, habiendo tocado algo muy sensible en mí que me pone en éste estado tan natural en mí. Y sin saber como todo el mundo que es lo que me espera, me siento completamente confundido de que caminos serán los que se me presentarán y si realmente eligiré el correcto. Algo importante se aproxima, de esas cosas que te cambian la vida drásticamente, para bien o para mal. Y en este momento que recordé como se veía todo desde arriba /the city of blinding lights, que me hacia sentir una seguridad en mí, que había tomado la mejor decisión al cambiar todo por venirme acá, tomando a la vida por sorpresa. Y un momento después, que cuando soy más debil me devoró el temor de seguir. Me dejó aislado en mi mismo. Y es que dentro ya no queda nada, y al momento de buscar se encuentra uno con un vestigio de quien en algún momento fue.

A caso es tan difícil lo esta ecuación, que conduce a la rutina del caos, que a su vez conduce a resultados impredescibles pero que conllevan a ir a avanzando por diversos caminos en esta espiral llamada vida?

Sleep tonight...

Tengo que confesar que duermo con mi mejor amiga. La veo desde que me despierto, es lo primero que esta a mi lado. Y va conmigo al trabajo, trabajamos en el mismo lugar. Muchas veces vamos a comer. Creo que uno de los pocos espacios en que no estoy junto a ella es al salir a caminar con mi perro. Y esto es una de las cosas mas freaks que he hecho, pero quien ha entrado a mi cuarto, o quien me conoce, la han visto ahi, a un lado.

Todo comenzo hace ya algunos años, al momento de dormir, no era la soledad la que me estorbaba con su sonido sordo, y me dejaba inquieto. Sino la necesidad de tener una voz, que me acompañara, y saber que estaba ahi, aunque fuera como un leve murmullo de interferencia radial.

Con el paso de los años fue cambiando a algo más complejo, a una ventana de posibilidades a mi ensimismamiento, y a su vez a un aleph que en un reflejo pequeño, en un pedazo de cristal, me hacia ver pedazos de un todo, de un mundo que me gustaba, o donde yo mandaba.

Y ahora prisionero de mi propio reino, donde he reflejado muchos de mis logros y mis fracasos, no me arrepiento, sé que estará ahi, mientras exista. Me acompañará a poner las últimas líneas del día, como hoy, donde digo "a poco no te gusta decir adios? y disfrutas de esa melancolía aguda, ese dolor en el estómago, sabes que no es un hasta nunca, pero te duele, y no sabes por que"

Buenas noches...

Pumpkin Soup...

Faltan escasos dos minutos para terminar el día. Para empezar la siguiente semana y aprovecho para hacer un resumen de lo que sucedió el fin de semana. Pasaron cosas muy chidas, me la pasé muy bien, le cambié la pila a mi reloj, y estoy listo para empezar mañana otro de esos tantos proyectos o metas que me pongo de un día a otro. Muchas de las cosas que ahora me preocupan, y las dejé un momento de lado, se que acabarán con un buen resultado, simplemente poniéndome a trabajar, y hacer todo lo que este en mí por cambiarlas. Mientras tanto dejo una foto de lo que fue el fin de semana, la celebración, mucha diversión y también sueño, sigo durmiendo muy poco...

PD: No sabía que algún día iría al furia grupera, y que bailaria jajajaja

Pinche Juan...

Pinches mamadas...y si estas leyendo esto es porque te di acceso a mi blog. Porque sabes la confianza que suelo depositar erroneamente en las personas. Y lo que yo dije hoy, no fue ni con la mas minima intencion de que te perjudicara, el trabajo del pinche juan es muy independiente del tuyo...al carajo. Pero me tiene hasta la puta madre ese tipo de chantajes, que podia esperar de otras personas que ya ni recuerdo. Y hoy que creia que todo estaba bien, mejor me hubieras dicho antes que pinches te molestaba, porque igual y no lo sabes, pero ya no vivo para darle gusto a nadie. No es la primera vez que veo detalles que no me parecen, y no digo nada, porque simplemente me voy por el camino de ser TOLERANTE. Pero creo que hoy fue el límite, donde se me niega el derecho a expresarme de tal o cual manera enfrente de los demás, cuando no vi ni la más mínima referencia que te perjudicara. De cualquier forma creo que eras amigo de otro Gerardo, el de ahora lo repito, es rencoroso y se podría a acordar de tantas cosas, en las que se sintió defraudado y no dijo nada, por la amistad. Ya no quiero volver a creer que soy yo el que está fallando, no es así, yo vivo mi propia verdad y mis propios errores.

Y valora lo que puedo pensar de una persona en el trabajo, no influye con lo que pienso de las personas fuera de ahí, mi vida no está ahi, creo que tenía otras cosas que recordaba que si eran más importantes. De cualquier forma pues ya ahi esta el camino. No te digo que te pierdes a un gran amigo, porque sé que eso no es cierto, simplemente al no indicado.


NOTA: ESTE ES EL TIPO DE POST QUE ESCRIBO CUANDO ESTOY EUFORICAMENTE BORRACHO, NO LO BORRO, PORQUE PUES YA SI ESTA AHI ES POR ALGO. AUNQUE ME DOY CUENTA QUE EXAGERE UN POCO MUCHO LAS COSAS :s

Coming back to life...

After or sooner..today was a great great great day. It ended-started with good things. And new hopes. And new beginnings. And mixed feelings. And the idea that things will change for good. And they are. Now everything seems to be flowing in a good way. So optimistic and electrical for tonight. Let's see how I wake up on 4 hours.

Pork and beans...

y vean como a pesar de todo ustedes saldran triunfantes...

y veo como pude terminar con una de mis pesadillas mas recurrentes. Y veo como se siente ahora estar libre de todo eso que faltaba decir. Por que no hay una oportunidad para un despues. Era ahora o simplemente no tenia caso volver a estar buscando esa respuesta que ni existe. Y esta noche claramente vi lo que equivocado que estaba, al apostar tanto por algo. Y tambien ahora creo que fue en el tiempo correcto. Porque dentro de unas horas volvera a amanecer. Volvere a ser el actor en un dia mas, pero no me importara como termine, porque ya se que no hay espectadores anonimos. Detras de todo eso ya no hay nada. Y la soledad absoluta tiene un sabor especial, cuando es uno el que la busca para sentirse reconfortado. Y mi musica sigue, sonando y sonando, para recordarme lo delicioso que es el dolor de vivir cada dia sintiendo al maximo.

Hasta luego...hasta nunca...hasta hoy. Buenas noches. Buenos dias. While my guitar gently whips...

080808

Una vez al año hay un día como hoy. Donde las tres cifras que componen la fecha son las mismas. No es que sea supersticioso, pero en años anteriores (070707), etc, pasan cosas extrañas en días como este. Así que espero que éste año no sea la excepción y tener algo que contar. El día de hoy empezó a llover en la madrugada, y por la noche continuó. La carretera rumbo a mi trabajo creo que si se pone más peligrosa que de costumbre, y pues ahora que lo sé tendré más precaución cuando venga hacia acá. Hoy por la tarde ya estaré de descanso, y pues como en anteriores semanas, no espero que me invada ese extraño humor que me pone mal, y termina arruinando mi día. Al menos quiero poder descansar. Y claro también si se puede conseguir nuevas fotos que postear. En un rato más comienzan las olimpiadas. Espero no perderme la inauguración al menos por internet. Y creo que esto es todo por hoy. En uno de los post mas insípidos que he escrito y que nada mas está relatando lo que pasó en las últimas horas.

PD: El agua del garrafón del comedor sabe a cloro, el agua del garrafón de mi casa también, y son marcas distintas...that must to mean something...

The drums ... the drums...

Ayer domingo fue un día divertido. Pesé a que el viernes me perdí, y terminé el sábado mejor en mi casa, viendo tele y reflexionando lo sucedido. Y puede ser que hoy tenga más cosas en que reflexionar, o prefiera mejor subir el volumen de las cosas, y solo escuchar the drummmms, the drummms. Antes de sacar cualquier conclusión acelerada.

Me duele un poco el estómago, de las grandes cantidades que le dí hoy de picante, de cerveza y cigarro, como en otros días de rockstar. Y al final alguien me dice "Quiero una vida de rockstar". No me quedó mas que decir mi frase moralista: "Realmente no quieres eso, no quieres vivir así, porque sabes que tienes más cosas a tu alrededor por las cuales vivir." Já si eso lo hubiera escuchado de mí otra persona, no me lo hubiera creído. Como han cambiado las cosas, sin embargo no deja de ser un hielo delgado en donde se transita. Aunque parece bueno ir sobre de él, y tal vez un poco divertido.

El viernes estaba perdido, todo por quererme poner como otras veces de innovador. El sorprendido terminé siendo yo. Conocí una nueva carretera, manejé yo solo en caminos desconocidos, como tal vez lo hubiera querido hacer desde hace mucho, y una de las cosas que me ayudaron fue estar comunicado, tener mi ipod al lado, y seguir manejando, sin voltear a los lados, confiando en mi instinto para encontrar el camino correcto, y el regreso.

Al final fue así, después de más de una hora de manejar sin rumbo. Y me preguntó aún como pasó eso? Acaso sería como un anillo de moebius que me iba a tener dando vueltas en una autopista sin retorno?. Al estar en una carretera tan abandonada, y con poca luz, no existía en mi mente otra cosa que no fuera el temor de algún auto desconocido siguiéndome. Creo que quedarón algunas cosas de esa experiencia.

Mientras tanto, sigamos viviendo esos días, llenos de cosas fuera de lo común. Y con mucho ruido, para evitar ponerse a pensar.

Hey hey hey...I'm not gonna teach your boyfrined how to dance with you...

Ahora con insomnio nocturno...no matutino por fin. Feliz de mandar a Alaska al fantasma volador de los sueños matutinos, causa de los insomnios diurnos y de las angustias nocturnas. Se fue por un ratote. Sabía que no sería tan difícil en esta esquizofrenia. Y ahora no se escuchan voces...bueno miento. Hay una pequeña voz que sale de mi interior que me hace reir, hahahah me sienta bien reir. Esa risa malévola no sé de donde viene. Pero me proporciona un bieniestar cínico. Llena mi estómago de una sensación gustosa. Unas ganas de salir y enfrentar la vida a chingadazos como debe ser. Eso sí, con una sonrisa. Já adios a aquel ser débil que se quedaba encerrado y veía pasar todo desde abajo de su ventana. Días grises y vacios. Y en el vacio siendo absorbido por la insignificacia. Ahora la ignorancia cobra otro sentido, y una victima. Y escuchando el gélido sonido de sigur...me despido...nuevamente sonriendo...luego de haber dicho never again...metaloso sigur ros...

Crazy...coming back to life

Cuántas veces nos engañamos a nosotros mismos, creyendo que somos lo suficientemente fuertes para tomar ciertas determinaciones?

Hoy estoy en el post 60. Después de pasar una noche, un tanto intranquilo. Nuevamente me doy cuenta que no me hace feliz dejar asuntos sin resolver.

Siguen las pesadillas, pero vaya, no es mi culpa, yo no soy el que hace la enorme brecha. Y ahora me doy cuenta que ya no me importa tanto. Dejaré las cosas así. No soy yo el que siempre decide.

Y burlonamente trato de ser indiferente, decir cualquier tonteria, como si no importara el que ya no éxiste la confianza, en que ya no nos hablamos como antes. Tal vez tratando de ser como era en abril, y pues igual siempre fue así solo que no lo veía.

Pero en estos días ha sido distinto, ha sido para mí mas que necesario, tal vez algo que me ha dolido, el querer tener a alguien sincero a mi lado (no como algo romántico o sexual), sino simplemente tener en quien poder confiar y darle un abrazo, lo más sincero posible. No sentirme un traidor, ni conmigo mismo, no sentir que le causo desconfianza a alguien.

En estos días donde me sentía peculiarmente radioactivo, donde no hice más que alejarme, no he obtenido nada más que lo mismo.

No me atreví a matar a mi otro yo, porque resulta que es tan yo que no puede desaparecer.

Hoy iba a cometer una gran tonteria, y no lo hice. Y eso me hace creer que así quedaron mejor las cosas. Y pues realmente quedaron como antes.

Sigo estando yo...

Everybody hurts...

Hoy cumplo un año de éste nuevo proyecto. De haberme cambiado del lugar en el que viví por 23 años. Y después de pasar por tantas cosas y cambios que venia relatando, hoy estoy aquí antes de dormir igual con esas lagrimas que salen solas y no me dejan. Hoy creo que es factible eliminar a nbrx de internet por un rato. Realmente ratifico lo de la semana pasada, de que no tiene ganas de platicar con nadie, que no es tomado en serio, y que pasan los días y nada cambia. Hoy es exiliado de éste mundo. Tal vez nunca regrese, no sé bien bien a donde se migrará, pero solo quedará el mensajero que utilizo en el trabajo, y por su misma naturaleza lo utilizaré ahi. Tal vez nbrx entre algún día como invisible, a platicar con alguien interesante que no se haya pasado a la nueva cuenta, no lo sé aún. Como con las cuentas anteriores, es momento de renovarse.

Y esto debido a que otra vez estoy teniendo los problemas de siempre. Esa necesidad de conocer gente en el mundo real, tratarlos bien, darles la importancia que merecen, y darme cuenta que realmente nadie vale la pena lo suficiente como para perder mi tiempo. Que son contadas las personas a las que uno debe prestarles atención. El resto del tiempo lo utilizaré para estudiar otras cosas, para leer, para crecer más yo. Nuevamente entraré en la etapa de ensimismamiento que tanto me persigue pero que por alguna razón siempre en momentos de mi vida esta ahi.

No quiero ser parte del mismo juego, de la misma historia en la que siempre me toca perder, estar hasta el final, esperando a que alguien se haya dado cuenta de que se equivocó, y terminar diciendo que fui yo el que lo hizó, porque nadie dijo nada.

Las cosas cambian a partir del día de hoy...

nbrx is dead...

Lost!!!

"
Just because I'm losing
Doesn't mean I'm lost
Doesn't mean I'll stop
Doesn't mean I will cross "

I knew it...in a weird time of my life this was going to mean something. I just needed a little of help to see it. And when I was very dissapointed, then I understood everything. And I saw how the things changed. And I'm not lost for now. And I still have the hope the things will change. And I won't be lost. And I won't be alone. Things will get better to me. And I'm in the right side...

HOW TO: "Ser un hijito de su pinche madre"

A mis olvidados lectores,

Hoy me siento inspirado. Por lo que me ha sucedido no sólo en las últimas semanas, sino más bien en los últimos meses. Me detengo a pensar en lo que he hecho mal, porque me rehuso a creer que los demás son el problema. A pesar de que este mundo esta mal. Para todo problema hay un método, una solución, y suponiendo que la naturaleza del hombre es en sí misma problemática, recurró a algunas experiencias para sintentizarlas en algo util.

Si nos detenemos a pensar en la conducta de algunas personas, de las personas que simulan ser felices, que triunfan y que van pasando la vida sin ningún problema, podemos encontrar un factor en común, suelen tener la filosofía de ser "Unos hijitos de su pinche madre", en breve daré algunos ejemplos en mi intento de crear un texto de superación personal.

1. El empleado de un bingo, que al tener que lidiar todos los días, con distintos clientes, algunos necios, para hacer más llevadera su carga de trabajo, se porta despota, prepotente, sonríe, e insulta cortesmente a los clientes. Siendo de ésta forma, pocos serán los que recriminen su actitud. Será un buen empleado, inclusive conseguirá un ascenso, tal vez el director de la sala de bingo (big deal). Todo siendo un hijito de su pinche madre. Cabe mencionar que sus compañeros en un intento de ser competitivos hacen lo mismo e imitan su actitud.

2. La señora cuarentona, que atiende en las oficinas de contratación de Hellmex. Ésta señora, cuyo puesto la condena a ofrecer un buen servicio a los clientes que enganchará con sus falsas promociones, se porta también de la manera más despota e irritable. Les indica que el servicio de instalación es gratuito por lo que no puedes exigir nada, que le debes de llevar todos los datos especificados de la latitud y longitud donde se encuentra tu domicilio para proceder la instalación, y se siente ofendida si le haces algún comentario del trato que te dá. Ésta señora seguramente pasó el proceso de certificación de "HDSPM Associate".

3. El señor del OXXO, que le pagas con un billete grande ($ 200), porque cometiste el grave error de saber que si vas a la tienda tienes que llevar cambio, ya que en una tienda de esa magnitud les molesta que pagues con billetes. Y que te hace un comentario como "No traes un billete más grande? Digo para aprovechar que lo cambies bien?". Éste señor supongo que es un experto innato, líder en potencia, debería de trabajar en WALL STREET, al identificar que es un problema tener que cambiar un billete "grande" a la 1 de la tarde, si solo le compraste un refresco.

4. El ser hijitos de su pinche madre, aplica a las familias también, la fuente de una buena educación. Un día saliendo de misa, subiendo a mi auto, me tocó al vidrio un señor amable, que me dijo "Gracias!". No entendí el porque, entonces arranque el auto, y al momento de quitarme de lo que era una entrada de una casa, sin ningún señalamiento de cochera, por estar en desnivel, me dí cuenta de que le había bajado el aire a una de mis llantas. No basto el agradecimiento de éste señor. En una camioneta estacionada enfrente, estaba su familia, quienes también me "Agradecían". Vaya gesto tan notable de éstas personas, queretanas?. No cabe duda que de este señor y su familia completa, llevan como religión el ser unos auténticos "Hijitos de su pinche madre". De ésto aprendí la lección de no acudir a la casa de Dios en auto, es pecado, y de que muchas personas piensan que uno es capaz de leer señalamientos invisibles, a lo que prefieren tomar su propia "justicia" para hacerse notar.

5. También considero de mal gusto, y digno de mencionar, las personas que critican tus hábitos alimenticios. Es tán de mal gusto como criticar como viste alguien, como se comporta, o cualquier arbitrariedad de su persona. No dejan de ser personas educadas en la "HDSPM Royal Academy". Creen tener la razón en todo. Ser unos ejemplos a seguir. Tal vez si voltearan un poco y vieran lo poco ejemplar que es su vida para el resto de las personas, se darían cuenta de que no son nadie para criticar a los demás. Éxiste gente auténtica, que no requiere seguir "consejos no pedidos". Es más simplemente podemos resumir en que existen personas que no se preocupan de la vida de los otros, porque tienen cosas más importantes en su propia vida, que te dá lástima saber que existen éste tipo de espectadores que quieren opinar acerca de la tuya.

Por hoy solo menciono algunos ejemplos, espero tal vez pronto recordar otros. Éstas personas siguen lso canones de nuestra sociedad actual, pasan desapercibidos, reciben el reconocimiento de los otros. Algunos son ejemplos a seguir por las masas. En la sociedad en la que me tocó vivir, te conviene ser más un HDSPM, caso contrario, eres víctima de cuanta estupidez con la que te llegas a topar.

Ahora como si fuera un crucigrama, veamos lo que hubiera hecho yo en un arranque de acertividad en cada uno de los puntos:

1. Mentarle su madre al empleado del Bingo, salirme de ese lugar y no volver a regresar. (Well Done).

2. Mentarle su madre a ésta señora, al fin que su servicio es un asco, y no volver a regresar ahí. (In progress).

3. Pedir mi billetote de vuelta, dejar el refresco, y comprarlo en otra tienda. Una tienda de las que están a punto de desaparecer a causa de éstas cadenas.

4. Regresar y en un ataque de neanderthalismo, tomar justicia por mi propia mano. Romper algunos vidrios de la casa, eso sí tal vez dejar una notita con un "GRACIAS".

5. Haber contestado en su momento "PUES TE VIENE VALIENDO MADRES LO QUE COMO NO? NO ERES MI FUCKIN NUTRIOLOGO"

Conclusión: Hay que ser más asertivos, aunque llegue a sonar agresivo.

Time to pretend...

Hoy quisiera escribir acerca de la confianza. Un termino derivado tal vez de otro al que le dedicaba mucho tiempo como es la amistad.

Confiar en alguien significa para mí establecer ese lazo, que te une inevitablemente a una persona, para bien o para mal, una vez que sabe algo de tí, y que tu sabes algo de ésta persona.

A lo largo de mis años de vida me doy cuenta que soy alguien desconfiado, pero que una vez que le dá su confianza a alguien, con el fin de convivir de mejor forma, termina perdiendo al sentirse defraudado.

No guardo ningún secreto de mí a las personas en las que confío. Quienes me conocen, saben que conocen todo de mí. Pero como ya lo había descubierto antes, ésta capacidad de ser tan transparante te vuelve tan vulnerable en los momentos menos indicados.

Todavía recuerdo lo que tanto odio de las personas, contarles algo muy importante para mí, para que luego en el peor momento, hagan el comentario menos indicado, debido a su inconsciencia. En ese momento se pierde la confianza, ya no es lo mismo, y cambio mi forma de ser, y ya no confio las cosas que solía, y el trato se vuelve tan neutral, que creo que puede ser hasta inhumano.

En resumen, al día de hoy, en mi vida, las personas que existen estan divididas:

Amigos: Son tal vez 3, tienen mi confianza, vivimos alejados y me dá gusto saber que existen.

Amistades: Tal vez más de 10, gente a la que le doy mi confianza, pero en cierta cantidad para no sentirme o hacerlos sentir comprometidos.

Ex-amigos: Éste año han sido cada vez mas los que se suman a ésta lista, yo no lo decido, son ellos, quienes se alejan, quienes actuan de formas tan extrañas, que lo mejor es dejar de confiar en quien no se puede. Alguna vez, tuvieron mi confianza todo el tiempo, tal vez por eso me duela saber que no eran quienes yo esperaba, o mejor aún, yo no era el amigo indicado para ellos.

Alguien me dijo, no hagas enemistades. Creo que la dificultad en mí radica en que no sé convivir fácilmente con los demás, por egocentríco que suene, con toda humildad me declaro incompetente para ponerme al nivel de los demás.

Hasta que el Sol se Apague...

Nunca pensé poner un post con éste título, sino es que alguna vez ya lo hice.

Bienvenidos al post 55, de éste ejercicio mental, de plasmar un poco de las cosas que pasan por mi mente en éstos momentos. Los sueños o pesadillas recurrentes y como los vamos resolviendo.

En éstos días que he estado de incapacidad, he soñado con mi trabajo, con la escuela, con mis amigos, y los que ya no están. Muchas de éstas cosas ahora son fantasmas, que posiblemente se vean representados en una realidad en el futuro. Pero también es probable que no sea así. La vida cambia tan repentinamente que no podemos estar seguros.

Antes de eso, preferí cambiar las cosas. Estando del lado correcto, hoy decidí partír hacía mi nueva vida, rumbo a la segunda mitad de éste año 2008 que no ha sido nada bueno en mi opinión en cuánto a lo que se tenía previsto. Nada ha salido como lo había planeado. Es tan significativo como el que son los últimos minutos del primer día de la segunda mitad.

Ya está prácticamente todo empacado, quedan 3 días. Antes del fin de semana estaré listo. Y bueno sobra decir que no iré solo. Ahi están las listas, las cosas pendientes. Los recuerdos se quedan, no es bueno irlos cargando, al menos no los pesados y que no sirven de nada.

Ya ha pasado un año, y definitivamente me harté de éste lugar. De las cosas que tengo ahora, pues no son nada en comparación a lo que estuve apostando. Es momento de arriesgar por algo más grande. De seguir disfrutando de ésta experiencia que es sentirse vivo.

Son días lluviosos, de esos que implican cambios. Es una buena señal.

Update @ mid year...2008

Hey I was wondering how cool it would be to make an update about my new's year proposals:

1. To loose weight (Obviously I'm not on it, I'm gaining weight :( )
2. Pay at least two credit cards ( I'm on it, it's gonna take a little of time :S, so much time I think)
3. Do some exercise (I definitively QUIT SMOKING so this could work soon)
4. Enter to the school (By this day this is real...exams time since tomorrow)
5. Be more sociable (This is getting better everyday :D nobody hates me).
6. Buy new clothes (This depends from point 1).
7. Eat Healthy ( See point 1, is not working yet).
8. Quit smoking (DONE :D).
9. Get at least two IT Certifications. (o_O??? What the fuck).
10. Learn to play guitar (I've got the guitar, it needs a string).
11. Take care of my best friends. (They are where they should be and I care of them as far as I can).
12. Start a bussines (NOT YET, THERE'S NOT TIME).
13. To travel to know some interesting places. (MAYBE NEXT YEAR).
14. Start a new photo album (NEXT YEAR).
15. Learn another language (MAYBE I'LL LEARN UNIX AS A NEW LANGUAGE).

Well, I think I'm not doing so much things as bad as I might believe before. Now let's just work on the things I can and accept the things that are just the way they are.

Efecto dominó buuuuuuuuuuuurp.....

Hoy comienza la primer semana de junio. Ya pasó el primer fin de semana y faltan 3. Estaba apunto de hacer un update al update, pero creo que me tomaré otra vez los retos por sorpresa, y los sortearé, hasta donde me sea posible. Al fin que las cosas no parecen tan mal como yo creía. O al menos eso es lo que me conviene creer.

Han sido semanas de descanso, trabajo, diversión, diversificación de las activiades que solía realizar, mmm han sido días fácilmente descriptibles. Para los demás todo ha transcurrido en la más tranquila calma.

Empieza el conteo, y pues no sé que vaya a pasar. Pero de este lugar, al menos durante este mes no me podré mover. Simplemente todo será un ir y venir, de los primero exámenes que empiezan en unas horas más. De volver a revisar mi lsita de planes, para ver en donde voy a mitad de año.

Se ha ido rápido éste año. Es un año par. Los años par, los semestres par, suelen ser los más sencillos. Y en menos de lo que yo espere, tendré un año en mi trabajo, más de un año viviendo en Querétaro, y ya estaremos en el 2009. Un año antes del 2010.

Estaba escuchando el nuevo disco de Chetes, realmente no me gustó. Sigur Rós sacará un nuevo disco próximamente, la canción que escuché es muy extraña, y van a venir a México y pues no podré ir a verlos.

Y hoy más que otros días sigo tranquilo, del tiempo que no llega y de todas las cosas que se han ido acomodando, para bien o para mal, muchos ciclos se han cerrado.

And I could write a book...

No creí que las cosas estuvieran tan difíciles, y hoy que suceden varios eventos desafortunados, me siento delante de mi bloc de notas, para darme cuenta de lo ahorcado que estoy. Definitivamente tendré que cancelar el plan de regresar a estudiar éste cuatrimestre, no tengo como hacerlo y mucho menos con los gastos que están saliendo. FUUUCK. Creo que todo se tendrá que aplazar hasta el mes de septiembre, en el que espero que las cosas estén mejor. Tengo que hacer aún muchos reajustes, cancelar ciertas tarjetas, pagar cosas pendientes que vienen desde Celaya, y lograr establecer una buena economía. Por ahora creo que no vale la pena lamentarse, de la ilusión que tenía, pero que me doy cuenta de que estoy solo en esto y no tengo apoyo mas que mi inteligencia para salir. También me doy cuenta de que me tarde, en tomar tal vez la otra alternativa para estudiar por mi cuenta en la escuela virtual.

Esta semana será otra vez de cambios importantes, todo comenzará dentro de unas horas, que empieze a ver el resultado del balance de lo que va, y lo que viene. Estoy ya tan acostumbrado a los cambios repentinos, que en estas horas de la madrugada, creo que no me afecta mucho. Como veo las cosas de desesperantes en mi mismo trabajo, creo que no me sentiría mal de no dar más explicaciones y solo actuar. Las cosas no salieron nuevamente como yo quería, ni modo.


UPDATE: No me salí de la escuela, y las cosas siguen bien. Let's keep going. My real friends (even the ones I don't forget) are with me.

It hurts...

It was really early today when I started to feel that something was not going well. It was my throat an infection. Now It hurts a lot. I went to visit to a doctor. Now I'll have to take some medicine. Yesterday I was happy about a lot of things. Today besides the pain I'm happy and I think this is some kind of test just to know how strong I am. Anyway it physically hurts.

Now it's just time to get some rest and keep going...

On your way...

Festejando el post número 50 de éste blog. Hoy decidí volver a tomar fotografías, comencé por recuperar el disco donde tenía algunas de las anteriores, que solo tengo respaldadas por ahi. Son más de 3 años de tomar fotos sin sentido, algunas si lo tenían pero pues ya no recuerdo muy bien. Es por eso que me gustaría ahora tener un registro mas formal.

Por ejemplo ahora incluyo la de mi cumpleaños número 24. Se supone que iba a incluir muchas fotografías de un gran festejo. Pero no fue así. Al final creo que fue lo mejor, ya que como lo comentaba hace algunos momentos, no iba a ser la mejor de las fiestas. El ambiente estaba muy freak. We are freaks. De cualquier forma hubo pastel para celebrar, y pues quería dejar evidencia de ello. De que a pesar de que las cosas no fueron muy bien o como esperaba, mi Pool de Felicidad no se vació por completo, salvo el día de hoy que decidí dejar salir un poco de esa tristeza por no comprender las cosas, todo marcha muy bien.

Siguen los planes, algunos más avanzados que otros, pero pues las siguientes semanas serán definitivas para muchas cosas.

Así que pongamos el pastel, celebremos el post 50, celebremos que ahora ya tengo 24 años y que para cuando tenga 25 habrá nuevas historias que contar, que no tendrán que ver con éste breaktrough.

En cuanto a "Soy bipolar?"...

(03:33:45 PM) Rodriguito pizano: no, a ti no te falta cerotonina en el cerebro, solo que tu vida es un ir y venir de enrredos, inestabilidad , soledad, drogas legales, amigos que se confunden y te confunden, amigos que no son amigos, y un amigo que te tiene en descuido


(03:34:48 PM) Rodriguito pizano: a ,mucha inteligencia y te falta caracter
(03:34:56 PM) Rodriguito pizano: pa completar

This is the fuckin last time...as I listen Samskeyti

Ok, lets see I was aware of the demons that were awake. I had that kind of fear that suddenly starts. The words that are not said. Then I started to make a lot of plans. Always insecure. Now I don't know If I were the smart enough to realize that something was going wrong. I just needed to give an excuse. Then I received that kind of answer. The one that makes you feel like a little piece of crap. I know If you have troubles. I have that fuckin link that makes me feel what you feel and sometimes makes me feel so confused. I want to break it.

Now is the time to dissapear from that place. Once again, as I did before. I'll buy a ticket to travel to some place near. Maybe I'll get the chance to stay one day. The time that I need to restart my own system. Close that fuckin circle before the fuckin demons attack again. I know maybe I'm being coward, but I'm really scared about me. The way I feel tonight when I realized that I can't trust in the one I have trusted a lot of times. Maybe he has problems, but I don't want to be near again. I'm getting into that trouble too and it's not good for me. Maybe we'll be friends at distance. Maybe we won't that's not upon of me.

Tomorrow I'll have to undone a lot of things, maybe give some explanations. Maybe I'l just say that I won a trip to an unknow place. I just want to get out from here. Maybe I'll just stay at home and I'll try to get my head into a safe place.

I ask for my safe place now...



UPDATE: Today I received a message from Denisse, I've got a place to go this weekend. And it is just as I wanted. So the plans now change.

19 de abril...2008.

Ok, ya estamos en el 19 de abril. Ha pasado un año y muchas cosas, un chingo de ellas, han cambiado. Tal vez esté en el mismo lugar de siempre, pero pues las actitudes ya no son las mismas.

Este año viene sigur ros a México, tengo que estar ahi, aunque sé que terminaría llorando como siempre. Falta una semana para mi cumpleaños, para tener 24 y sentirme un poco más viejo, tal vez un poco más sabio. Hace un año, no aceptaba tantas cosas de mi vida, tantas realidades, no sabía tantas cosas, y no sé si siendo ignorante era realmente feliz. En este 2008, no sé si lo soy, pero al menos estoy tranquilo sabiendo como suceden las cosas, con las verdades enfrente de mí, sabiendo que sucede en la realidad que vivo cada día, y sin formar mi propia realidad aún. Este año está considerado por mí como uno de los que definirán muchas cosas en mi vida personal, y tal vez profesional.

Tal vez en este punto este un poco mal, porque no debería de estar aquí, sino trabajando, pero bueeeeeeeeno, esa es otra historia, que incluye salir a la autopista, 3 tecate, y las ganas de escapar de algo que no sé que era, y que llegando aquí se puso delante de mí y me dijo: Ya ves pendeeeeeeejo, nunca te aparezcas en las escenas de las películas en las que no debes de estar. Al final la noche no acabo mal, acabó como siempre, en el ya vete a dormir y deja de estar chingando, porque para mi existencialismo no hay final, podría pasarme hablando horas, días, meses. Quienes me conocen siempre saben que le busco y le sigo buscando y no estoy conforme. Es por lo mismo, por el quererle buscar el porque a las cosas que siento, que debí de haber sido filosofo, aunque no sé si igual algún día lo llegue a ser. Tanto buscarle cosas a la vida debe de significar algo. Falta una semana, las cosas al parecer van bien para mí. Para los demás no lo sé, y he llegado al punto en que no puedo hacer nada. Tal vez así siempre fue. Simplemente con existir yo aquí es suficiente, aunque algunas veces no me debería de aparecer, sino simplemente decir que estoy. Me siento tan libre, y a la vez tan en deuda con la vida, ya que el precio de la libertad, por ahora creo que es la soledad.

Hace un año, estaba camino al DF, a punto de cambiar mi destino. Gracias al mismo destino no iba solo, gracias a eso estoy ahora viviendo en otro lugar en el que aún siento que no pertenezco pero que poco a poco me voy haciendo a la idea. Si la persona que veo en la tienda, o la persona que aún no conozco se hiciera presente, creo que haría las cosas más faciles. El mes que entra regreso a la escuela, como lo he estado haciendo este año voy cerrando ciclos. Ese es el comienzo de cerrar uno de los más importantes.

Y con tantas cosas que sé, y con tantas cosas buenas que me rodean, y con tantos amigos que creo que ya me pasé de la cuenta, creo que estoy listo, para que a partir de la semana que entra, como hace un año, comienze mi nuevo año, con cosas nuevas.

Ya encontré el remedio a mis depresiones súbitas, y lo llamo "lunetas de la felicidad", una sobre carga de azúcar, en las horas más lentas de la noche y mi visión atemporal de las cosas cambia, o al menos se nubla para dejarme en paz.

No lo había notado, pero este lugar se presta para dejarme escribir. Escuché un ruido raro. Como lo había comentado la vez pasada con mi amiga Denisse, posiblemente en este lugar fueron enterrados una tribu de hippies fiesteros, por eso la buena vibra del mismo, ya veremos la siguiente semana, entre alcohol y otras cosas. No nos pondremos muy profundos, espero que sea un día solo para disfrutar.

When the deal goes down...

Hoy es uno de esos días que no me gusta como se fue formando.

Cuando todo en la mañana parecía estar bien, cuando mis planes iban ahí construyendose, como cartas se desploman después del medio día. Ahora estoy en esa etapa de inestabilidad en la que no sé que hacer. Ahi siguen los planes, pero yo no sé si estoy yo para ellos.

Tal vez solo debería de ponerme a trabajar y seguirle. No lo sé. Luego estoy en ese punto en el que no le veo mucho caso.

Nuevamente llorando enfrente de mi escritorio, esperando a que nadie se dé cuenta, mientras no hay nadie en éste día en que se supone que estamos dos.

Estar dos o uno, simplemente en la soledad que se vive cuando uno esta acompañado, dá practicamente lo mismo.

Espero que mañana, o en un rato más, cuando salga el sol, cuando empieze un nuevo día, ya las cosas estén mejor. Lo estaban la semana pasada, para todos a mi alrededor, y pues para mí, no me importaba mucho, tenía la esperanza de que así sería.

Hoy veo que no es así.

No es tan sencillo.

La vida que va...

Generalmente escribía en ingles. Generalmente el título del post era una canción en ingles. Generalmente escribía cosas tristes. Hoy es distinto.

Como parte de las cosas que han ido cambiando y que cambiarán en éste año, hoy escribo en español, pongo el título de una canción de Kabah, y no ando triste. El post 44. Tal vez ande algo meditabundo. Hoy podría acusar a la falta de sueño mi incontrolable euforia, tal vez sea la idea de que este fin de semana será diferente. O el hecho de que todo sigue en un completo ir y venir. Este barco en el que voy tirando por la borda las cosas malas, para navegar tranquilo y solo llevar lo bueno.

Todo se sigue moviendo, y yo creo que tampoco me estoy quedando fijo. Realmente esto se está convirtiendo en un gran tornado, y después de éste, podremos ver "over the rainbow"?.

No lo sé. No sé que signifiquen tantas cosas, pero pues tal vez estamos en el lado correcto. Como lo dije hace algunos momentos, la ventaja de ser bipolar es que el 50% del tiempo estas extremadamente feliz. Hoy es uno de esos días.

...the thin ice

Acabo de ver la película The Royal Tenenbaums. Definitivamente se agrega a mi lista. De películas que al final terminan moviendo alguna de las tantas cosas que dejo guardadas, y que en el momento menos esperado me hacen recordar, me enfrentan a mi vida, y a las cosas que existen en ella.

En éste año que a veces parece ir más lento, se van llenando nuevas páginas. Instantes que se acercan. Realmente creo que sería bueno concluir las cosas que se quedarón mal del año pasado. Por muy mal que se escuche, antes de que sea demasiado tarde.

Y ahora le doy menos importancia a lo que era importante, y lo no importante podría serlo. Y las cosas van cambiando su prioridad de acuerdo a las circunstancias.

Unix...

Today is a very decisive day. It just took a few hours to realize that I really like to take the hard ways.
Fortunately I was able to change my decision at the last minute.
Now It will take a lot of hours studying and learning about something new for me. Unix.
I think is the right.

The trial...

This is one of the years when you get an extra day. Actually I'm living in this one.

After several years of thinking and not thinking about what to write on my blog, this year seems different. A lot of things are making some kind of sense. Since yesterday I had a good feeling about how the things were going. Maybe it was the partial solution.

I decided to bring all my new year's resolutions that I wrote some day that I was feeling really sad. This has changed a little. Now I see how the things have turned to be. It wasn't what I was thinking, maybe it was. But now is different at least on the other side, and clearly there is an advantage about taking resolutions for the own benefit.

Here are mines:

1. To loose weight (Actually I'm on it, two weeks by today)
2. Pay at least two credit cards ( I'm on it, it's gonna take a little of time :S)
3. Do some exercise (Actually I'm smoking sometimes so I discard this for now)
4. Enter to the school (I have done the application, I hope this be real on May)
5. Be more sociable (At least I'm updating my hi5 and facebook, sarcasm is getting worst everyday).
6. Buy new clothes (Ok, this is gonna take some time, see point: 2).
7. Eat Healthy ( See point 1, is working).
8. Quit smoking (This point is related to the points: 1,3,5,7...and some others. I can quit whenever I want ).
9. Get at least two IT Certifications. (Well I realy have to do something about this point, and forget point: 5).
10. Learn to play guitar (Ok, yesterday I made the first step trying to contact to my father, is a long story, but there is a guitar on it).
11. Take care of my best friends. (Ok, this has to be with point 5 and 8).
12. Start a bussines.
13. To travel to know some interesting places. (Definitively a HAVE TO).
14. Start a new photo album (I think I have lost my inspirations I used to have before, is also point 13 related).
15. Learn another language (Mmm I think this point is gonna take a long time if I decide to emphasize the points below).

Well I decided to post this because these points seemed fair enough to me. They were on paper and who trust on a piece of paper????

I hope to keep updating my blog constantly. You know when you feel you are alright you forget the things that used to make you feel better.

The things are going quite smooth. Now I only see that I'm the one who suffer for being wrong. No more bad choices.

Is the first time of my life...

Es extraño...de repente siento que mi vida cambio. Como si estuviera de repente algunos años mas adelante. Algunas cosas permanecen iguales, pero otras al parecer se quedaron en el olvido. Realmente ha pasado solo como un mes, y sin embargo regresar ya no es lo mismo que volver. Volver se vuelve absurdo comparado con seguir. Seguir significa ver hacia adelante. Adelante hay un camino por recorrer. Recorrerlo es el reto.

no distance left to run...

it's over...you don't need to tell me.

Ok, here is the facts. I traveled to my old town. I didn't want it but I did it. I just re force my theory about my lost friend. Now I see that it's true. And I asked him about what was happening. He didn't wanted to answer me. So that's who the story ends. And in the best time because I don't feel nothing bad about it. I just regret to myself because that's what usually happens on my life. Sometimes I win, but almost always I lost. It's about choices. Maybe my bad choice was on the last day of this year, maybe it was some time before. I remember the times where I used to be alone and how bad I felt. Then I remember the good times when I thought I wasn't so alone and I had friends. Now I see that I just have very few of them. (Actually just two, maybe they are less than I think). I'm tired of asking apologizes for something that maybe I've never done. So here is the evidence of this end. And I think that the future will bring some new other stuff. Let's wait to see what happen.

PD: Thanks for making me believe that you were there, as it last. I know all the true now.

Perfect day...

Hoy es mi último día en la noche por ésta semana, descanso un día y regreso en la noche. La razón es por conseguir un poco de dinero extra que no me vendría nada mal para saldar unas cuantas deudas adquiridas en los pasados días.

Mientras disfruto el pasar de los lentos minutos que transcurren en la noche, salió ésta canción, PERFECT DAY. Me hace recordar ese sentimiento de andar "HIGH", como sea que lo consigas. Sin embargo con el frío de la madrugada que apenas comienza, también recuerdo el frio de sentirte realmente en el suelo, después de haber estado en algún otro lugar que ya no recuerdas.

Definitivamente las cosas han cambiado, tal vez lo ese sentimiento de nostalgia que me hace a veces querer regresar, es tan pequeño, que ahora esta nublado por el vacio, que representa una nueva vida, las cosas que están por suceder, pero que ni siquiera sé cuáles son, solo sé que sucederán, ya que en mi vida se ha marcado un presente y un pasado. El futuro se está construyendo.

En este viaje al centro de mi mismo, me doy cuenta que no tengo tanto tiempo libre como yo creía, apenas y tengo el tiempo suficiente para dormir. Me faltan muchas cosas por hacer, y creo que debería de empeñarme más en ello.

Mañana será uno de esos días que no me gustan, en los que hay que decidir a donde ir, si quiero ir o no. Creo que elegiré lo segundo, siempre y cuando salga algo interesante que hacer por acá, en caso de que no sea así, pues regresaré al old town, aunque ya sé cuáles son los resultados, y pues la verdad ni ganas de estar viendo las antiguas caras.

Resolutions...

Cuanto tiempo más podría pasarme analizando todo ese tipo de detalles que tanto me desagradan. Cuánto tiempo podría seguir culpándome. De quedarme con esa sonrisa idiota, mientras me doy cuenta que "esas personas" pues simplemente no están.

Ya lo sabía, que siempre es así, que cuando necesito un poco de apoyo pues nada más no se puede, me evaden. Y yo me pongo siempre incondicionalmente ante todo, ante de mi mismo, a las órdenes de quien pueda necesitarlo. Hoy 2 de enero creo que llegué al límite, que debí de haber llegado en este sentido, y no lo hice. Ya me advirtieron una vez, que podría arrepentirme por cambiar mi actitud. Ahora yo siento que me arrepiento más de seguir siendo así con quien no debo. Ahora me sugiero ser más hipócrita con quien deba o no deba hacerlo.

Éste post será la evidencia, y no aceptaré reclamaciones nuevas a mi mismo. No pueden fallarte tantas personas en tan poco tiempo, si tu no las dejaras que afectaran de esa forma tu vida. O sigo ahí a un lado, o simplemente me quito para seguir haciendo lo que debo hacer, que es vivir, buscar esos momentos que componen la vida.

No hay mas...


Por si luego me equivoco o confundo, este post creo que va más por ese "amigo ogt" que tenía, tengo o lo que sea.