End of the century...

Se termina éste año. El cuál considero que estuvo lleno de muchas cosas muy buenas, otras malas, pero que ahora ya no lo son tanto, ya que quedaron en éste año que termina. Dentro de algunos unos minutos se irá, en este meridiano. Ya se fue del otro lado del mundo.

Ayer desperté en el suelo, y creo que tuve que caer así de bajo, tan bajo para darme cuenta de todo lo que estaba haciendo mal, y lo que debo de cambiar para el siguiente año. Ya están los nuevos proyectos, ya no soy el mismo de antes, al menos ya no vivo en la infinita ignorancia de mi ser. Porque me abandono a mi mismo, y el mismo mundo me dá la espalda y me abandona?.

Creo que aprendí bastantes cosas, y todo inclusive hasta el último día, hasta los últimos minutos que estoy pasando ahora. Quiero que la gente sea tolerante y yo soy de lo más intolerante (al menos en la música creo que soy bastante obvio).

Ya quisiera estar ahora en mi casa y dormir, y empezar con muchas ganas el año nuevo, pero no puedo, por ahora no.

Hace unos minutos tuve una plática de lo más interesante, me puse a recordar las películas que me han hecho llorar, creo que todo me hace llorar. Me puse a pensar nuevamente si el amor realmente existe, o si lo he llegado a conocer, y el porque aplicarlo a la persona incorrecta te trae tan malos ratos. Por ahora me siento agusto siendo un ser frio (que llora) y calculador (que comete errores).

Éste año que pasa conocí muchas cosas, que no olvidaré, pero que ya no me duelen. Ahora me duele mi presente, me duele mi autoconmisceración, que la gente que no me estima ve con desagrado. Me duele mi gastritis que creo que está próxima a regresar si sigo con esta vida de excesos.

Estoy en el lugar más aislado de ésta ciudad, de fondo se escucha música del TRI, no es mía por supuesto. Pudiera estar solo y completamente aislado, pero no, estoy solo inclusive con compañía.

Solo espero que sea año nuevo y me voy...

Sigo mi camino....

Suddenly everything has changed...

Nada mas dejé algunos segundos a mi cuerpo ser vulnerable otra vez. ese escalofrio que nuevamente me helaba. Luego de eso ya nada fue igual.

Ahora me siento que me estoy enfermando de gripa o algo así, los síntonas son parecidos.

Éxisten varios factores que lo pudieran haber detonado:

- La torta de pollo enchilado (estaba muy buena pero parece ser la princila sospechosa).
- La llamada que no debí de haber hecho para no alterarme.
- Escuchar en varios intervalos la desagradable música que se puede almacenar en 320 Gb de un disco duro externo de alguien con mál gusto.

En fin, espero equivocarme, y mañana estar como nuevo :D wooo hoooo

(A quien engaño, ya me cargó la chin"#$!!"#)

So give me coffee and "donas bimbo"

No hay nada como comenzar la mañana con un delicioso café (sin azúcar), unas donas bimbo (estas si pueden tener azucar) y escuchando música. También es bueno tener tu blog a la mano para poder dejar evidencia de ello. Éste año esta proximo a terminarse, así que sería bueno empezar a tomar nota de lo bueno que tuvo y de lo malo, para maximizar lo primero en el año que está por comenzar.

En lo personal, creo que ya debo la mitad del próximo año, jajaja, pero no me preocupa mucho, ya que creo que no hay mejor motivación que estar corriendo contra reloj para liquidar lo pendiente.

El próximo fin de semana, sin hacerme muchas ilusiones, promete un rato de esparcimiento (sano?), que valdrá la pena luego relatar.

Wherever...

Nuevamente es de madrugada, unos minutos antes de que amanezca. Otra vez me tomé una foto para captar el momento de estar somnoliento, esperando la hora de salir. No hice muchas de las cosas planeadas, así que creo que estas siguen siendo unas de las horas menos productivas. Espero que mañana sea distinto, ya me puse a bajar otra vez los programas que necesito.





Extrañamente tengo en ésta foto los lentes puestos que tenía hace ya algunos años, cuando una persona que conocí por aquí se dejó de conectar, desapareció justo por estos días, y hoy extrañamente se volvió a aparecer. Así es en estos lugares. Nada es real.

So give me coffee and TV...I'll get one more coffee...coffee makes my day.

These were my glasses

And the one who lost them was me. I don't rememeber if that was while I was jumping and shouting. Anyway I think it was a great night to remember. That's why I decided to post it. This year has brought a lot of good things but anyway I think that I'm missing the point again. So let's work on keep going ahead. I just keep thinking about the good image that my friends have about me. And I feel that I cannnot let them change that. Something to work for.

Se hace tarde...

Se hace tarde... y vuelvo a pensar en tí.

Hace rato que me puse a recordar los viejos tiempos.

Si fuera posible retroeder en el tiempo, no creo que me sentiría feliz, al contrario, al conocer el presente sentiría una profunda tristeza al ver como empezó todo.

Tantas cosas y todavía me niego a aceptar el presente.

Ya no hay más tiempo que perder.

Se hace tarde.

Mayonaise...

En unas cuantas horas Björk estará en éste país. su primer presentación en un lugar poco usual. Creo que hubiera sido genial asistir. Pero una vez más no pude. Meintras estoy aquí pasando las primeras horas del primer día de mi turno nocturno de ésta semana, unos meses después de septiembre, me encontré ésta conversación, que creo que dice muchas cosas de como me sentía, de como me creía sentir y pues que no se compara a lo vacío que me siento ahora:

18/09/07

11:54 me: heeeeeey
11:57 Oswaldo: ??
12:01 me: oye me hablo juanita, me pidió tu tel me podrías decir para que?
Oswaldo: si...lo que pasa es que no pudo ir a comer conmigo hoy.. de hecho yo tampoco podía.. pero era para eso nomás..
12:02 shiale...la celostina no vino?
me: weeey no mames osea sentí celos pero así cañonnnnnnnnnnnn estaba hasta temblando jajajaja
Oswaldo: estúpido..
12:03 me: jajajja pero sé que eres mi cuate, y pues ella también me aclaró un buen de cosas así que no hay problema jajajajaja
Oswaldo: qué cosas te aclaró..
me: ahh no te voy a platicar todo por aquí hay si queires luego me marcas al tel para contarte la historia pero neta soy el hombre más feliz del mundo
12:04 Oswaldo: ya cuéntame... ya poncharon?1
2:06 me: jajajajaja oyeee pero apoco no yo que siempre esperaba a natalie portman o algo así y ve que nme llegó me siento como si hubiera ganado el bingo de los 20 mil1
2:07 AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
Oswaldo: jajaj shiale no es pa tanto..
me: huyyyyyy claro que sí aye rme la pase platicando con ella toda la noche me va a llgar una cuentota de axtel JAJAJa


...How silly I Was

celos?
cuate?

...How human can you be?


Después de eso pasaron muchas cosas. El amor que creía que tenía por una persona, no era para tanto, ya que cuando te das cuenta de que no sienten lo mismo por tí, todo desaparece. Y pues también creo que logré identificar otras cosas, que siguen en proceso y aún duelen. Sin embargo al ver la realidad, por cruda que sea, me doy cuenta de todo lo que he hecho. Y en éstos momentos en los que quisiera haberme convertido ya en un ser cínico, me doy cuenta de lo lejos que estoy de serlo, de las pequeñas cosas que me afectan. Aun así la vida sigue y creo que me favorece en muchas cosas, excepto en hacer que alguien coincida en mi universo extraño y personal en el que existo.

Get me away fro mhere I'm dying..

Creo que alguien entro a mi messenger ¬¬

Es quien creo que es?

Por que no me habla?

Bueno, espero que cuando vea mi foto entienda un poco de mi nueva postura político-social. Tal vez entienda, y decida seguir su camino, y que todo fue un error. Creo que el menos equivocado fui yo.

Tv on the Radio...

Hoy es uno de esos días en los que ando dos tres, ni mal ni peor, y pues viendo como perder el tiempo. Sin embargo claramente sentí un deja vu. Fue muy real. Ya me había visto bajando un programa para ver TV por internet. La misma página, las letras, los colores. No sé que signifique esto.

En fin. Lo instalaré.

Can you read my mind???

Hoy estoy en el trabajo, después de un largo descanso, en el que viaje a mi mismo para darme cuenta de la porquería en la que estoy metido, me siento definitivamente de la v213213a. Soy un ente corrosivo que hace daño a la gente que lo rodea. Trato de estampar mi infilecidad en los demás. Estoy hasta la madre de deudas, por mi inconsciencia y poca moderación, no sé ni siquiera manejar. Hasta eso soy alguien miedoso, y podría pasarme el resto de mi vida quejándome de todo lo que soy y de lo que no soy. Es ahí donde creo que no debería de darle tanta importancia a mi ser.

Luego de bajar los dos pisos que me llevan al comedor, me doy cuenta de que tal vez de lo único que sufro es ansiedad, quien sabe si sea eso, pero ahora me siento un poco más tranquilo. Solo quisiera saber si algún día llegaré a ser un experto del cinismo o del vale verguismo, no lo sé.

Por ahora sigo siendo el mismo idiota...

Shadow Play...

We must never be apart...


Caray, siempre situaciones explosivas en mi vida me hacen regresar aquí. El día de ayer no fue la excepción. Nuevamente regresé a mi viejo pueblo, distinto cada día o mes que pasa.

(Mientras me disponía a prepararr una taza de café, acudo a la cocina y me doy cuenta que se rompió mi cafetera, ahhhhh, el universo conspira en contra mía. Estoy crudo y unos amables señores estan cortando el pasto en la parte de afuera, con esas máquinas que hacen un ruido que ahora por mi estado me resulta infernal).

Todo mundo tiene que aprender en algún momento, y pues creo que ya me he pasado de aprender. Este año está apunto de terminar, y como le había dicho a varias de las personas que conozco, estos días con frío, fiestas, y todas esas cosas sacan mucho de uno que a veces no ves en el resto del año.

Ayer me la pasé ebrio, bebiendo solo, absolutamente solo, para luego mal viajarme con la persona que no debía, era como estar dentro de mi pesadilla y ponerme a discutir ahi enfrente, sin saber si tenía un interlocutor o no. Decir todo, para al final sentirme bien pinche vacío. No sé, al final la conclusión es la misma, la pinche decisión es mía y de nadie más. Es mi vida.

Tengo 23 años, creo que 3 más que la primera vez que empece a escribir un blog ya debería de saber tantas cosas.

Lo bueno de ayer: Cumplí mi objetivo, me embriague, y cayó una leve lluvia y un olor a mojado salió de mi ciudad natal, como diciendome que la recuerde, que eran los momentos que tanto disfrutaba en mi eterna soledad. Las mejores cosas pasaban en climas así.

Such great heights...

I can't believe it. Today I can see how much I've grown up on the past two weeks. I can listen Such great heights again. I remember. I can't avoid it. But it doesn't hurt anymore. Last week I went to my old town. So many things have changed a lot. Even it had a sad ending I understand the things rightly from the otherside. Last sunday it was too obvious how different I am. I don't regret myself about that. That's how things are. And now I'm happy from the mountain of happiness that I've invented. Where I think that I'm on the top. Everything seems different from here. Maybe someday I'll get down. And I'll see the things how really are.

Twisted Logic...

Vaya que si me descuidé el día de hoy. Creyendo que tengo el control sobre las cosas, que todo saldrá como yo quiero, hago el primer movimiento. Sabiendo cuál pudiera ser el resultado, dejo todo nuevamente al azar. No pudiera ser peor. Ahi vivía la posibilidad de que las cosas por un momento no fueran lo que yo creía. No es así. Me siento ineludiblemente convencido. La empatía obviamente no es la misma. Éste pequeño asunto me sacó de mi rato lleno de energía, trata de hacerme caer nuevamente, pero no lo logrará. Tengo que volver a cargarme, la madrugada será difícil, pero no es imposible.
Simplemente me presenta lo que ya sé. Nuevos planes para el próximo fin de semana, la vieja ciudad sigue siendo insegura, no es bueno acercarse aún. Es tán fácil decepcionarse de la gente, duele más cuando se trata de alguien a quien tu considerabas tu amigo, desde fuera las cosas se ven más claras.

PD: Ya me fastidió recibir llamadas, regalando seguros, promociones, hoy fueron unas vacaciones...FUUUUCK.

Somos libres..nadie lo cree pero es real.

Todo es energía. Realmente no estamos conscientes de ello. Pero es real. Si la tomamos positivamente, muchas cosas buenas pueden salir de ello.

Aghh estoy algo mal de haber comido tantas cosas de la maquinnita de dulces, jajaja.

En fin, éste post tiene como intención probar que pueda poner el video de Austin Tv que encontré el día de hoy.

También el dar inicio con uan serie de nuevos posts, que me lleven a ir progresando en convertirme tal vez en algún día en un blogger.


Marduk

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As time goes by...As easy as A-B-C...

Woooooow

Tonight I can say it. I feel the full commitment to be alright. I don't feel nothing weird or special. No more. Just give me one reason. There are no reasons to feel as I used to. Nothing really existed. Today was a great day at home. Just seeing movies. Just lying on my bed. Just rediscovering how a good friend my Austin dog is. Tonight I found an Alacran on my wall. I killed. It was horrible. So this is the beginning of some other good histories. So I won't fall as easy as I used to. So now I'm deaf to all that comments that before hurt me. Thanks to everyone who were with me on this bad travel. I'm on the other side of the wall. I've rediscovered to myself. I see myself on a mirror. A big one. And I accept to myself with every little detail that I have.

So this is goodbye.

Only the right ones will undertand all the reasons that were on the back.

Welcome back.

VIceversa...

Ahora toca el turno de Mario Benedetti:

Viceversa

Tengo miedo de verte
necesidad de verte
esperanza de verte
desazones de verte.
Tengo ganas de hallarte
preocupación de hallarte
certidumbre de hallarte
pobres dudas de hallarte.
Tengo urgencia de oírte
alegría de oírte
buena suerte de oírte
y temores de oírte.
o sea,
resumiendo
estoy jodido
y radiante
quizá más lo primero
que lo segundo
y también
viceversa.

When the itunes gets evil...

When everything seems to be wrong...it could get worst listening a song like this...

Kent - Rollercoaster

On the highway there's no traces left
all accidents and incidents
The Christmas snow had slipped his mind
as ever the forgetful kind
If I fallwill you be there to catch me if I fall
When I fallwill you be there to catch me when I fall
Down, down, down, down...
The radio plays cover songsnew lyrics, xex and sing-alongs
Suddenly I lost my friends
they don't call me and
I don't call themIf I fall
will you be there to catch me if I fall
When I fall
will you be there to catch me when I fall
Down, down, down, down...
Nothing matters if you stay here,
holdme tight
All those memories will be lost in time
Nothing matters if you stay here holdme thight
All those memories will be lost in time
Like tears in the rain, like tears in the rain
Like tears in the rain, like tears in the rain
I need you, I need you now I need you now

MAD WORLD...

Hoy realmente me siento mal...no tengo ganas de hacer nada...me siento definitivamente mal. Ayer se destruyó un mundo que había creado. No sé cuando las cosas volverán a la normalidad. Tal vez nunca. Lo difícil que es aprender. Sabía que algún día pasaría algo muy fuerte, que terminaría rompiendo todo, House of cards. Nuevamente me siento enfermo y no sé que tanto tiene que ver esto con mi estado de ánimo. Duele demasiado éste proceso, y quiero pasarlo lo mas pronto posible.

Mo more fuckin tears.
No more fukin pain.
No more traggic endings.
No more words.
No more good feelings.
No more missing the old happy days.
No more travel at night.
No more getting drunk with no sense.
No more hugs.
No more to give...

At the end I realized that I loved you so much but you never were there.

If things were perfect...

I feel so fuckin weird at this time. Well I remember that once I thought that I was feeling afraid. Today I can almost see why. It's about the nature of the people. Even my own nature. The last comment that I heard was something that I really supposed that could happen. Anyway it make me feel weird. That's because I already know how much I know to someone. It feels so fuckin weird. I can't trust on nothing. At the end the things become unpredictable.

So now who are my friends?
Who are they?
Who am I?

Yestarday I was feeling sad, it was the cold night, it was the fuckin xmas spirit around the stores, it was also the fear, about the uncertainty. Today I'd just like to go to sleep and think that nothing really is gonna happen.

Remind me...

El día de hoy me dí cuenta de lo importante que es la empatía, y no soo de mí hacia los demás sino viceversa. Hoy que me siento tan mal, que me siento enfermo y solo. Se que no es así porque tengo a mi familia. Hoy que necesité de ayuda nuevamente, que marqué el código de larga distancia que debería de tener prohibido. Nuevamente mi YO, rogando por atención, y nuevamente desilusionado porque creo no recibir lo suficiente. La persona por la que me preocupaba no tiene la menor razón, para seguir haciendolo, no como antes ya que veo que la empatía no es la misma. La persona que decía yo extrañar, no me extraña en lo más mínimo, y no se interesa por las cosas que pueda sentir o pensar. Nuevamente las cosas resultaron muy evidentes como para dejarlas pasar por alto. Mi plan dentro de ésta ciudad continua, ahora veo que las afectaciones de todo ésto ya tienen que ver con mi salud. Por ahora solo quiero descansar, alejarme de todo lo que considero negativo para mí en éstos momentos. Algún día, cuando ya sea fuerte, yo sabré cuando sea el momento para regresar. Mientras tanto, necesito tomar fuerza desde el lugar en el que estoy.

The only living thing round here...

Yesterday was a busy day. A lot of roads messed up. Yesterday I got back to México City. I wasn't alone, I went with one of my friends. The travel was too fast even that I got here at work very tired. The night seemed to pass very slow. At this moment y just want to get out and go to sleep as long as I can. I have drunk almost 5 cups of coffe and I'm sleeping with my eyes open on front of the PC. There only left 5 minutes. I just want to go :( I still need to get home and the way back last almost an hour...

The end is the begining of the end...

Siendo el 16 de octubre, decidí comenzar con mi Master Plan. Están enteradas las personas que deben de estarlo. Decidí no ser tan drástico así que no quitaré cuentas de mensajería instantánea. No cambiaré de ID de Nextel. Simplemente seré testigo de las cosas que sucedan a mi alrededor y viviré mi propia vida. Pasaron tantas cosas el día de hoy enfrente de mí, nada fue imaginado. Todo me orilló a que estando ya arriba del micro camino a la central por la tarde, me detuviera, me bajará y decidiera regresar a mi casa caminando, buscando curarme de una vez por todas de las cosas que me han hecho tanto mal en éstos días. No es culpa de nadie, sino de mí. La gente que me estima estuvo ahí para apoyarme, para dar ese gran paso. Ahora el resto depende de mí, de continuar. No estoy terminando como en otras ocasiones, no existió una confrontación, un mal entendido. Simplemente yo no dejer de ser yo, las personas no dejaron de ser lo que son, y yo terminé eliminando a uno de mis YO que gritaba por atención, que quería ser escuchado, aunque no pudiera ser comprendido. Se cierra una etapa muy dolorosa en mi vida, en tantos de éstos posts queda la evidencia. Algún día regresaré a mi vieja ciudad, mis verdaderos amigos seguirán ahí, y pues en distinta forma yo seguiré por ellos. Mientras los medios y las distancias lo permitan. Mientras yo no ande robando libertades, al precio de perder mi propia libertad. Soy un ser ahora solo, libre, que debe tomar su camino...ese camino que alguna vez soñé recorrer con una persona a mi lado, esa persona no es más que mi propia conciencia.

Where is my mind...

So many times before I think I could have used this title. But now is different. I just have seen a great movie, "THE FIGHT CLUB". It was amazing. It had a lot of things that I look for in a good movie.

Do you remember my list that appears below??? Well tonight I was wrong on point 2. And I suffered the consecuences. So from now the following that I'm gonna write it's going to be something of which I won't regret:

-- I won't go to Celaya at October 15. Everything I have to do there could be done remotely. Instead I'll take some time for myself. I'll buy me something nice, a good cup of starbucks coffe. Maybe I'll be on Gto.
-- I won't call my girlfriend anymore, she has to call me one day or at least pick up the fuckin phone.
-- I'll send to the four letters (I know what I mean and it sounds funny) word all the things that hurt me, I won't be so fuckin sentimental anymore. Who needs love if you can't have it when you think you can?

And when I feel bad I'll have to return here and read again what I've written.

Isolation...

Son cerca de las 3 a.m.

Hoy dadas las circunstancias decidí ponerme un poco creativo, para solucionar mi situación. Resumir mis problemas en 10 puntos. Creo que son suficientes, pero con esto ya tengo el draft para ver por donde comenzar a actuar:

1. Ir a Celaya a ver única y exclusivamente a mi novia, si me sobra tiempo estarán los amigos, a quienes visitaré también si ellos tienen tiempo. Siempre estaré disponible para cuando ellos quieran venir a visitarme a éste nuevo town.

2. No mandar una alerta por Nextel, cuando no necesite algo, si necesito hablar, debo utilizar a mis amigos de backup o distraerme en algo mas. No saldrán llamadas innecesarias, solo será para mi conveniencia personal y para cuando yo necesite algo.

3. No debo de preocuparme cuando la persona que me preocupaba salga al antro, o haga lo que se le dé la gana. Ya es grande y responsable por lo que hace. No puedo cuidarlo todo el tiempo.

4. No iniciar la conversación en el messenger en las noches, ni en el gtalk por las mañanas, no ser el primero en saludar, solamente contestar si me escriben e inician la conversación. Me doy cuenta que no soy requerido todo el tiempo para estar en el chat.

5. No prestarle mas atencion a las cosas de otros que a las propias, porque despues termino yo con todos los problemas y los demás tranquilos.

6. No sentir por todo lo que me digan en estado etílico, una amistad debe traspasar la convivencia, yo valgo por quien soy y no por lo que se puede decir de mí cuando ya hay alcohol encima.

7.- Beber por festejar algo, por convivir, y siempre andar igual, no convivir cuando no me encuentre en el mismo Mood o esperar ser comprendido.

8.- Decir las verdades cuando sea necesario.

9. La confianza es algo que se dá con mucho esfuerzo y se puede perder fácilmente. Solo mis verdaderos amigos tienen mi confianza, y no requieren de pruebas adicionales de mi amistad.

10. Soy primero yo antes que los demás, y debo de rodearme de gente a la cuál le ofrezca mi afecto y que sepa que también puedo recibirlo de ellos, en la forma que sea.

Let downnn....

today is when everything is gonna finish... I feel so bad about what I really need. What I dreamed yesterday. This is so fukinc bad. I'm so fuckin drunk in a place where I fell completely homesick alien. I0d like to be at home tonight. I won't come here again. For a long time for my own benefit. Now I see this song. Now I'm crying. Now I feel so fuckin alone:

TRANSPORT, MOTORWAYS AND TRAMLINESSTARTING AND THEN STOPPINGTAKING OFF AND LANDINGTHE EMPTIEST OF FEELINGSDISAPPOINTED PEOPLE CLINGING ON TO BOTTLESAND WHEN IT COMES IT´S SO SO DISAPPOINTINGLET DOWN AND HANGING AROUNDCRUSHED LIKE A BUG IN THE GROUNDLET DOWN AND HANGING AROUNDSHELL SMASHED, JUICES FLOWINGWINGS TWITCH, LEGS ARE GOINGDON´T GET SENTIMENTALIT ALWAYS ENDS UP DRIVELONE DAY I´M GOING TO GROW WINGSA CHEMICAL REACTIONHYSTERICAL AND USELESSHYSTERICAL AND LET DOWN AND HANGING AROUNDCRUSHED LIKE A BUG IN THE GROUNDLET DOWN AND HANGING AROUNDLET DOWN AGAINLET DOWN AGAINLET DOWN AGAINYOU KNOW, YOU KNOW WHERE YOU ARE WITHYOU KNOW WHERE YOU ARE WITHFLOOR COLLAPSINGFLOATING, BOUNCING BACKAND ONE DAY....I AM GOING TO GROW WINGSA CHEMICAL REACTIONHYSTERICAL AND USELESSHYSTERICAL AND...LET DOWN AND HANGING AROUNDCRUSHED LIKE A BUG IN THE GROUNDLET DOWN AND HANGING AROUND

The Master Plan...

Ya es viernes y no puedo dormir. Nuevamente ésta semana ha estado llena de varias cosas buenas y malas. En cuánto a las malas, agradezco que las cosas se acomoden por su propio peso. Todo quedará en su lugar correcto. En cuánto a las buenas, prefiero no dejarme caer a la ilusión de sentirme feliz, estoy feliz por ahora, por éstos minutos, pero no sé cuánto durará y si depende efectivamente de mí.

Se supone que debería estar escribiendo sobre cosas que sueño, pero últimamente no ha aparecido nada. Creo que ahora sufro de insomnio cuando las cosas resultan bien.

Ahora tengo más planes, y una visión mucho más clara de las cosas que debo de cuidar. Espero que ésto dure lo suficiente para avanzar en muchas cosas de mi vida.

WHAT THE FUCK IS GOING ON????

Hoy en mi trabajo, luego de varios días de dormir poco, sin nada que hacer, aburrido, cierro los ojos e intento descansar un poco. Se que antes de caer dormido, pues empiezas a tener ideas rápidas sin sentido, cosas que no son ni sueños, son pequeños fragmentos de cosas que no te explicas. Sin embargo hoy fue diferente, estaba al lado de mi escritorio, y antes de quedarme dormido, veo de reojo un pequeño individuo, acostado en el escritorio, al lado de mi teclado, era un poco transparente, y estaba recostado y levanta una de sus manos. Tenía una playera color amarillo y un pantalón verde. No tiene nada que ver con algo que estuviera viendo en internet, no tiene nada que ver con algo que recuerde, es más ni siquiera estaba dormido aún. No sé que pueda significar ésto. Me estaré volviendo loco???

More caffeine....

Faltan unos cuantos minutos para que amanezca, en el penultimo día de la semana en que estaré de noche. Ha sido pesado, no he dormido bien, y le agradezco a la cafeína sus bondades para mantenerme despierto. El día de hoy se fue un poco más rápido de lo normal ya uqe no estuve solo por aca. Pero en el inicio del aburrimiento me metí al hi5 de una amiga, es ahi donde ví fotos de la graduación o celebración en la que me hubiera tocado estar. Vaya, no me arrepiento de no haberme graduado de esa escuela, nunca me sentí que perteneciera ahí, ni aún en éstos días en los que me gustaría ya estar titulado para poder avanzar en otros proyectos. El año que entra va a ser muy intenso, ya que tendré que seguir trabajando y reincorporarme a la escuela.

Esta noche, pese a estar fatigado, me invade ese enorme estigma que me ha perseguido hasta esta ciudad. Trataré de alejarme en la medida que me sea posible y tanto mis actividades actuales me lo permitan. Se que seguiré estando, pero ya no como antes, porque duele y mucho, y no me deja vivir.

I'm afraid....

Son casí cerca de las 5 am, no he dormido y voy por la tarecera taza de café. Creo que me esta dando un poco de ansiedad. Justo en éste momento tengo miedo, de la persona que había ocupado gran parte de mis pensamientos, no sé la razón, pero le temo. Me temo a mí mismo. Como si ambas fueran personas completamente desconocidas para mí. No conozco las reacciones, los secretos que me guardan o me guardo mi mismo. Y en éstos momentos donde el sueño es un lujo que no puedo darme, no puedo más que temer, a lo desconocido, a lo conocido y a los propios instintos. Temo que todo despierte nuevamente. Prefiero dejar las cosas donde están.

Sail to the moon...

Después de lagunos días de no escribir, tal vez ha sido porque no he tenido mucho tiempo de soñar o pensar en eso. Hoy tuve un sueño diferente, que me llamó la atención como para escribirlo.

Estaba en la tienda de mis tíos, y estaban siendo asaltados. Veía a mis primos. Y dentro del mismo sueño, veía una araña enorme, color café, redonda. Se subía arriba de mí. Hay más cosas del sueño que ya no recuerdo.

También hoy me puse a pensar en la ubicación geográfica en la que me encuentro, es al lado de una carretera, en un lugar desconocido. Exactamente igual a mi sueño donde viajaba con alguien a mi lado, a quien nunca le ví la cara, escapando de todo, tomando a la vida por sorpresa, para cambiar mi realidad. Creo que inconscientemente es lo que he estado haciendo. Hasta hoy me dí cuenta que hoy estoy en ese lugar que soñé alguna vez.

Por las cosas que pasaron hoy, mi himno del día es: "Why do I keep counting?..."

Es exactamente como me siento.

Morning bell...

Hoy tuve uno de esos sueños, donde despiertas en medio de un grito de desesperación, y al despertar solo sientes la presión, la angustia, pero realmente no estás gritando.

Siempre tuve miedo a las cisternas, ésta vez era mi casa en San Juanico, era enorme, no se alcanzaba a ver el fondo, siempre tenía miedo a que mi madre se resbalara. Mi hermano pasó corriendo y no le paso nada. Yo pude ver como mi madre caía y yo no podía hacer nada. No sé nadar. Estaba mi padre ahi, dentro de la casa. Mi hermano estaba fuera, le grité y ahí despierto.

Mi sueño transcurrió con imágenes entre Qurétaro y Celaya.

Al despertar, encuentro por aquí un mensaje a las 12:07 pm, 7 minutos aproximadamente luego que me fui a dormir, yo creí que nunca recibiría uno, me equivoco nuevamente...la angustía me invadía minutos antes de irme a dormir.