On your way...

Festejando el post número 50 de éste blog. Hoy decidí volver a tomar fotografías, comencé por recuperar el disco donde tenía algunas de las anteriores, que solo tengo respaldadas por ahi. Son más de 3 años de tomar fotos sin sentido, algunas si lo tenían pero pues ya no recuerdo muy bien. Es por eso que me gustaría ahora tener un registro mas formal.

Por ejemplo ahora incluyo la de mi cumpleaños número 24. Se supone que iba a incluir muchas fotografías de un gran festejo. Pero no fue así. Al final creo que fue lo mejor, ya que como lo comentaba hace algunos momentos, no iba a ser la mejor de las fiestas. El ambiente estaba muy freak. We are freaks. De cualquier forma hubo pastel para celebrar, y pues quería dejar evidencia de ello. De que a pesar de que las cosas no fueron muy bien o como esperaba, mi Pool de Felicidad no se vació por completo, salvo el día de hoy que decidí dejar salir un poco de esa tristeza por no comprender las cosas, todo marcha muy bien.

Siguen los planes, algunos más avanzados que otros, pero pues las siguientes semanas serán definitivas para muchas cosas.

Así que pongamos el pastel, celebremos el post 50, celebremos que ahora ya tengo 24 años y que para cuando tenga 25 habrá nuevas historias que contar, que no tendrán que ver con éste breaktrough.

En cuanto a "Soy bipolar?"...

(03:33:45 PM) Rodriguito pizano: no, a ti no te falta cerotonina en el cerebro, solo que tu vida es un ir y venir de enrredos, inestabilidad , soledad, drogas legales, amigos que se confunden y te confunden, amigos que no son amigos, y un amigo que te tiene en descuido


(03:34:48 PM) Rodriguito pizano: a ,mucha inteligencia y te falta caracter
(03:34:56 PM) Rodriguito pizano: pa completar

This is the fuckin last time...as I listen Samskeyti

Ok, lets see I was aware of the demons that were awake. I had that kind of fear that suddenly starts. The words that are not said. Then I started to make a lot of plans. Always insecure. Now I don't know If I were the smart enough to realize that something was going wrong. I just needed to give an excuse. Then I received that kind of answer. The one that makes you feel like a little piece of crap. I know If you have troubles. I have that fuckin link that makes me feel what you feel and sometimes makes me feel so confused. I want to break it.

Now is the time to dissapear from that place. Once again, as I did before. I'll buy a ticket to travel to some place near. Maybe I'll get the chance to stay one day. The time that I need to restart my own system. Close that fuckin circle before the fuckin demons attack again. I know maybe I'm being coward, but I'm really scared about me. The way I feel tonight when I realized that I can't trust in the one I have trusted a lot of times. Maybe he has problems, but I don't want to be near again. I'm getting into that trouble too and it's not good for me. Maybe we'll be friends at distance. Maybe we won't that's not upon of me.

Tomorrow I'll have to undone a lot of things, maybe give some explanations. Maybe I'l just say that I won a trip to an unknow place. I just want to get out from here. Maybe I'll just stay at home and I'll try to get my head into a safe place.

I ask for my safe place now...



UPDATE: Today I received a message from Denisse, I've got a place to go this weekend. And it is just as I wanted. So the plans now change.

19 de abril...2008.

Ok, ya estamos en el 19 de abril. Ha pasado un año y muchas cosas, un chingo de ellas, han cambiado. Tal vez esté en el mismo lugar de siempre, pero pues las actitudes ya no son las mismas.

Este año viene sigur ros a México, tengo que estar ahi, aunque sé que terminaría llorando como siempre. Falta una semana para mi cumpleaños, para tener 24 y sentirme un poco más viejo, tal vez un poco más sabio. Hace un año, no aceptaba tantas cosas de mi vida, tantas realidades, no sabía tantas cosas, y no sé si siendo ignorante era realmente feliz. En este 2008, no sé si lo soy, pero al menos estoy tranquilo sabiendo como suceden las cosas, con las verdades enfrente de mí, sabiendo que sucede en la realidad que vivo cada día, y sin formar mi propia realidad aún. Este año está considerado por mí como uno de los que definirán muchas cosas en mi vida personal, y tal vez profesional.

Tal vez en este punto este un poco mal, porque no debería de estar aquí, sino trabajando, pero bueeeeeeeeno, esa es otra historia, que incluye salir a la autopista, 3 tecate, y las ganas de escapar de algo que no sé que era, y que llegando aquí se puso delante de mí y me dijo: Ya ves pendeeeeeeejo, nunca te aparezcas en las escenas de las películas en las que no debes de estar. Al final la noche no acabo mal, acabó como siempre, en el ya vete a dormir y deja de estar chingando, porque para mi existencialismo no hay final, podría pasarme hablando horas, días, meses. Quienes me conocen siempre saben que le busco y le sigo buscando y no estoy conforme. Es por lo mismo, por el quererle buscar el porque a las cosas que siento, que debí de haber sido filosofo, aunque no sé si igual algún día lo llegue a ser. Tanto buscarle cosas a la vida debe de significar algo. Falta una semana, las cosas al parecer van bien para mí. Para los demás no lo sé, y he llegado al punto en que no puedo hacer nada. Tal vez así siempre fue. Simplemente con existir yo aquí es suficiente, aunque algunas veces no me debería de aparecer, sino simplemente decir que estoy. Me siento tan libre, y a la vez tan en deuda con la vida, ya que el precio de la libertad, por ahora creo que es la soledad.

Hace un año, estaba camino al DF, a punto de cambiar mi destino. Gracias al mismo destino no iba solo, gracias a eso estoy ahora viviendo en otro lugar en el que aún siento que no pertenezco pero que poco a poco me voy haciendo a la idea. Si la persona que veo en la tienda, o la persona que aún no conozco se hiciera presente, creo que haría las cosas más faciles. El mes que entra regreso a la escuela, como lo he estado haciendo este año voy cerrando ciclos. Ese es el comienzo de cerrar uno de los más importantes.

Y con tantas cosas que sé, y con tantas cosas buenas que me rodean, y con tantos amigos que creo que ya me pasé de la cuenta, creo que estoy listo, para que a partir de la semana que entra, como hace un año, comienze mi nuevo año, con cosas nuevas.

Ya encontré el remedio a mis depresiones súbitas, y lo llamo "lunetas de la felicidad", una sobre carga de azúcar, en las horas más lentas de la noche y mi visión atemporal de las cosas cambia, o al menos se nubla para dejarme en paz.

No lo había notado, pero este lugar se presta para dejarme escribir. Escuché un ruido raro. Como lo había comentado la vez pasada con mi amiga Denisse, posiblemente en este lugar fueron enterrados una tribu de hippies fiesteros, por eso la buena vibra del mismo, ya veremos la siguiente semana, entre alcohol y otras cosas. No nos pondremos muy profundos, espero que sea un día solo para disfrutar.

When the deal goes down...

Hoy es uno de esos días que no me gusta como se fue formando.

Cuando todo en la mañana parecía estar bien, cuando mis planes iban ahí construyendose, como cartas se desploman después del medio día. Ahora estoy en esa etapa de inestabilidad en la que no sé que hacer. Ahi siguen los planes, pero yo no sé si estoy yo para ellos.

Tal vez solo debería de ponerme a trabajar y seguirle. No lo sé. Luego estoy en ese punto en el que no le veo mucho caso.

Nuevamente llorando enfrente de mi escritorio, esperando a que nadie se dé cuenta, mientras no hay nadie en éste día en que se supone que estamos dos.

Estar dos o uno, simplemente en la soledad que se vive cuando uno esta acompañado, dá practicamente lo mismo.

Espero que mañana, o en un rato más, cuando salga el sol, cuando empieze un nuevo día, ya las cosas estén mejor. Lo estaban la semana pasada, para todos a mi alrededor, y pues para mí, no me importaba mucho, tenía la esperanza de que así sería.

Hoy veo que no es así.

No es tan sencillo.