Where I end You Begin...

2008, es para mí un año del que siento que pude haber prescindido de tantas cosas.

En enero fui completamente rechazado, por mi circulo cercano y por mi mismo, no empecé bien el año. Esto marcó muchas cosas de como debía de terminar este año.

Para febrero, ya estaba haciendo propósitos, claro ya con unos cuantos kilos de mas, esto escribí en uno de esos días en que tan mal me sentía, y debía ponerle metas a mi vida:

1. To loose weight: Estoy en eso, empezé el año yo creo que más de 100, ahorita ya ando como 7 abajo, y le sigo.
2. Pay at least two credit cards: No he pagado ninguna, pero apoye a una muy buena causa. Y al menos no he contraído nuevas deudas. El 2008 nos sorprende con que habrá crisis mundial :(
3. Do some exercise: Tengo un Wii, por lo que al menos puedo hacer un rato de ejercicio en la tele, eso cuenta ?
4. Enter to the school: Una de las cosas que odié del 2008 es que entré a la escuela, pero me salí, y todo salió peor.
5. Be more sociable: Vaya, en el contador de amigos, son mas las ganancias que las pérdidas, ahora soy más selectivo.
6. Buy new clothes: Este punto estará en los propósitos del siguiente año, ya que ande en un peso decente, que me haga sentir bien. Para enero creo que ya puedo estar trabajando algo en esto.
7. Eat Healthy: Como bien, sigo la dieta y trato de ser inteligente en ello.
8. Quit smoking: Puedo dejarlo cuando quiera, y estos días regresé, pero definitivamente esto no estará en el 2009.
9. Get at least two IT Certifications.: No tengo dos certificaciones, pero si al menos dos opciones de plan de vida profesional.
10. Learn to play guitar: Mejor conseguiré y aprenderé a utilizar el Guitar Hero :D
11. Take care of my best friends: Esto no es un propósito, es algo que vivo día a día, y ellos saben bien quienes son, ahi están.
12. Start a bussines: Creo que empezar un negocio requiere que conozcas a alguien de confianza, no todavía.
13. To travel to know some interesting places: Lo más lejos que viajé en el 2008 fue a Ixtapa, y me gustó ir a la playa, a pesar de las circunstancias, tomé lo bueno.
14. Start a new photo album: Tengo algunas fotos en facebook, y no me siento listo para flikr, al ver que otros si suben trabajo de calidad :( tengo que trabajar en eso
15. Learn another language: Ni si quiera he empezado, pero pues creo que terminaré de una vez por todas el inglés, practicándolo, y sacándole provecho, luego lo que siga.

Esta noche decido que mantendré los mismos propósitos agregando estos nuevos, ya que algunas cosas se han cumplido de último momento, y son mas el yo de ahora, que el yo que se quedó atrás:

16. Entrar al gimnasio.
17. Continuar con mi colección de películas.
18. Leer mas libros (este año ni uno solo terminé) y coleccionar más música, tazas también.
19. Estar abierto a conocer a esa persona especial que está esperando en algún lugar para complementar instantes en mi vida.
20. Tener el carácter sarcástico de Dr. House.
21. De una vez tomar uno de los dos caminos que se presenten en mi futuro laboral.
22. Arreglarle el cofre al carro, el rin y la salpicadera :|
23. Seguir aprovechando ese poder que tengo para hacer que las cosas sucedan, siendo optimista, y viendo todo positivo.
24. Respetar a los demás, y sobre todo respetarme a mí mismo, no permitiendo que la gente se tome la confianza que no merece.
25. Cumpliré mi primer cuarto de siglo, lo celebraré como se merece, con salud, con mi familia, con mis verdaderos amigos, con los que me siguen ahora. Como lo he venido preparando, pensando, es una etapa importante, donde decido dejar lo malo atrás y madurar.

Entre marzo y la mitad de abril, creo que viví buenos momentos. Cuando eres ignorante, y solamente te dejas llevar, vives y crees cualquier cosa. Y crees que estás feliz, y cometes tonterias. Y luego te acuerdas y extrañas esos tiempos. Pero solo te dedicabas a pretender que todo estaba bien. Mientras en el fondo otra cosa estaba pasando y tenía que explotar.

En abril cumplí 24 años, y creo que recibí uno de los mejores regalos que se pueden recibir, ahora que ya han pasado meses, y que lo he reflexionado durante tanto tiempo. Simplemente la vida que llevaba se terminó, abrí los ojos, y sin quedar claro, porque nunca recibí una respuesta a pesar de buscarla, resultó ser lo mejor. Al final al perder salí ganando. Y esto terminó con una cadena de eventos que arrastraba desde el 2007.

Mayo y junio fueron una incertidumbre para mí, las cosas ya no salían bien, los obstáculos para seguir estudiando volvieron a aparecer, yo seguía trabajando y renegando, sin darme un espacio, hasta que todo estalló. En junio me operan por primera vez en mi vida. Inesperadamente así fue, y es aquí donde conocí quienes son mis verdaderos amigos, quienes se preocuparon por mí, quienes estuvieron ahí sin siquiera yo esperarlo. Los ausentes no hace falta mencionarlos. Eso me dió fuerza para creer más en mí, para decidir hacer ese alto que necesitaba, para quererme más. Y me dolió bastante, recuperarte, un mes en tu casa, no poder trabajar, dejar la escuela, por trabajo y por salud, volver a empezar, y sentir que te has caido, y que te a a costar levantarte.

A finales de junio regreso al trabajo, buenas noticias, o tal vez no tan buenas, porque es un cambio pero no tan grande, un cambio que no me dió ninguna ventaja, tal vez solo el reconocimiento de lo que había estado haciendo.

Entre julio, agosto y septiembre, creo que no pasó nada, tal vez lo ḿas importante es que la vida me cambio de nuevo todo, y terminé haciendome responsable de mi familia nuevamente. Esta situación duró como tres meses, y me hizó el ser mas antipático, ya no quería ni podía hablar con nadie, no salía los fines de semana, creo que los pasé trabajando, y no me di un espacio para respirar. Esto solo ayudo a filtrar mas a las amistades (los aigos siempre siguieron).

En octubre cambiaron un poco las cosas, yo ya estaba demasiado estresado, y luego de dos años, decidí tomar vacaciones, aunque fuera un fin de semana. Lo dude bastante, y no quería ya ir, planeaba irme yo solo, a una montaña, de mochilazo, lo que fuera. Terminé en Ixtapa y la pasé bien. Sé que tal vez esto tiene muchas otras connotaciones, que solo me afectan a mí, pero pues por esos días decidí dejar de pensar, y así fue. Regresando decidó ir con la nutriologa y cambiar mi mala historia, tomar el control de algo que puedo hacer.

Noviembre pasó muy rápido, sin ninguna novedad, todo es pensar en que llegará diciembre. Los cambios más importantes los noté en diciembre, cambie mi forma de ser, decidí ser más positivo, y mover los engranes para alcanzar eso que yo concibo como felicidad.

En diciembre fui a los lugares a los que antes no hubiera ido, descubrí nuevas cosas de mí, lloré por recordar a la fuerza cosas que no quería. Y en esas lagrimas, mientras escuchaba nothing compares to you, decidí que no volvería a ver a esta persona, aunque hubiera sido un error de los dos. En diciembre me pasé nuevamente de ser demasiado abierto con quien no debía, todo por explotar. Y en el punto donde sabía que ya no podía regresar, y que estaba enfocando mal esos sentimientos, mi vida vuelve a cambiar. Y ahora empiezo con una nueva historia.

Definitivamente apliqué lo de sacar lo malo para dejar lo bueno, y estoy muy seguro que el siguiente año será mejor, no porque sepa que vaya a ocurrir algo (tal vez) sino porque yo haré todo lo posible porque así sea.

Gracias a todos mis amigos que han estado ahi, al lado, escuchandome tantas noches de insomnio. Yo sé que muchos realmente si me escuchan y por eso los valoro.

Faltan tantas cosas por conocer, por descubrir, lugares que visitar, estoy ansioso porque empiezen los primeros minutos.

Lo anterior aquí se quedá y se guarda como parte de mi historia personal.

Gracias.

To Build a Home...

Hey efectivamente quedan 50 minutos de éste día, tan esperado todo un año. Y me gustaría contar que lo pasé de lo mejor. Todas las navidades han sido bien distintas para mí, desde que tengo memoria. En mi ciudad, fuera de ella, con mi familia, sin mi familia. Con vecinos. Sin vecinos. En la playa. Pero desde antes, yo estaba seguro que esta vez sería distinto. Y así lo fue, todo se fue dando sin planear. Nuevamente dándole oportunidad a lo espontáneo. Y creo que al final, mi familia, nos la pasamos bien. Cenamos, visitamos a quien queríamos. Y al final quedamos tan agusto, porque definitivamente los tres, no pertenecemos a esa gran mayoría que simplemente hace las cosas sin preguntarse. Fui a Celaya, y alcancé a regresar a tiempo. Me tocó ver algo en Apaseo el Alto que me dejó conmovido y me hizó recordar, y también hizó recordar a una amiga. LLegué a Querétaro justo a tiempo, para disfrutar de su centro, de sus calles, de ésta ciudad, que en este tiempo que va, más que un año, se ha convertido en nuestro nuevo hogar. Un punto para volver a empezar, tomar fuerza y llegar más alto. No me llamaron quienes creí, y me llamó la persona que menos creí que me fuera a llamar, y fue genial, aunque ingenuamente tenga ese sentimiento de emoción. No sé que venga el siguiente año, creo que nadie, pero si las cosas salieran bien, si consiguiera una historia que vivir y contar, volvería a llenar de imágenes y detalles mi vida. Y eso creo que al final es lo que más me importa hacer. Y ahorita escucho la canción de Angel, con Sarah McLachlan, y me pregunto: Existirá?

Nos seguimos leyendo antes de que terminé éste año, que faltando menos de 6 días, lo sé, es más lo que he ganado que lo que he perdido.

El Tiempo se va...

y no hay marcha atrás...

Hoy a tan solo la mitad de este mes, de terminar el año, me doy cuenta que muchas cosas se han estado resolviendo. Para bien de mis planes del año próximo, que tiene que ser muy interesante, y lleno de cosas buenas. Conseguí un auto, y mandé un mail que será muy decisivo para mi futuro laboral. Ya no me quejo de las cosas que han venido ocurriendo los últimos días, siempre he estado ahí para responder a todo eso. Simplemente estoy moviendo los engranes que creo necesarios. Los pongo a trabajar. Y aunque el futuro no es claro aún. Si alcanzo a vislumbrar que será genial. Yo mismo lo estoy creando. Estoy tomando todo lo que esta a mi alcance para hacerlo. Y sé que me falta aún mas. Pero apenas es el principio, del año que viene, y el último aliento de éste año, que es el primero en toda mi vida que agradezco termine. Yo sé que al final no significa nada, el tiempo ni siquiera éxiste y nos guiamos en un calendario por demás inexacto. Pero para mí, éste cambio de capítulo significa tanto, que no puedo mas que esperar con ansia lo que sigue...whatever tomorrow brings I'll be there...

Nothing compares to you (stereophonics cover)

...I said nothing can take away these blues

El día de ayer fue bueno, en resumén ni me lo esperaba. Todo indicaba a que iba a ser distinto, pero pues no, nuevamente el actuar espontaneamente te trae mejores cosas. Terminé regresando un rato a la oficina, para luego ir a las micheladas. Y sin importarme la dieta, pasar un buen rato platicando, bebiendo, bebiendo, manejando, cenando tacos, y regresando manejando ya un poco mejor.

Y lo mejor que puedo decir, es que supe controlar ese sentimiento de agarrar el radio y marcarle a quien no debo. Tanto tiempo que ha pasado y no lo hice. Mejor me supe retirar a tiempo, tome mis cosas, mi dignidad y me dedique un tiempo, una canción, para que en el momento en el que la licuadora de ideas se habia activado, solo estuviera yo, y mi ipod.

Es ahí donde sale "Nothing compares to you", una canción hecha para cuando extrañas a alguien. Y hablar conmigo me hizó darme cuenta entre un cigarro y algunas lagrimas, que ya no extraño como antes. Esta ahí la cicatriz, pero esta tan llena mi vida de cosas nuevas, que soy distinto, en un pedacito tal vez pequeño, pero tan valioso para mí. Tal vez solo queda la verdad, de que necesito a ese alguien que se preocupe por mí.

También salió Fotografía, y esa parte de "el curso de los días lleva la melancolia como las olas al mar...como las olas al mar...pero con la calma se van". Creo que eso es lo que pasa.

Seguiré esperando. Faltan pocos días para que muchas cosas cambien, para que de una vez tome el control, y decida no ser el espectador. Y sé que serán buenas las cosas que me esperan, lo siento, y lo sé.

True Love Waits...

Después de estos mas de 7 años, en los que yo recuerdo que tenía una noción muy distinta a la que era sentirse enamorado, tal vez lo estaba, pero de formas bien difusas. Al día de hoy me he vuelto un ser insesible en lo cotidiano, que se sensibiliza con su realidad muy de vez en cuando, y cuando esto sucede las formas son muy extremosas, aparatosas, visibles e incomprensibles. Me encuentro aún muy receptivo a prestar mucha atención a tantos detalles. Para mi beneficio o perjuicio, sigo dandole tantas vueltas a las cosas. Tal vez por eso siempre he querido (o necesitado) que alguien me dé la guía para simplemente sin juzgar seguirla. Y tal vez lo he hecho. Pero esto ya es una historia que se acaba. En el post 96 de este blog que pretendo cerrar ( y ahora no creo que sea una amenaza), tal vez sea bueno cerrar el ciclo de esperar. Ya no se puede esperar mas de 7 años creo yo. Ahora simplemente las cosas se darán, en un suceso espontaneo, en la espontaneidad más forzada que la realidad de las cosas. O tal vez se han dado, pero no me di cuenta y las personas eran las equivocadas. Let's keep movin'...

micro dancing--.-

no esperes nada de mi oh oh ohhhhhhhhhhhhh oh oh ohhhhhhhhh

no esperes nada de mi, ni yo de nadieeeeeeeee hoy me siento asi, no quiero dormir, y no dormire...hasta que me sienta normal....hahahha peude ser eso posible?

when you were young

aghhh ebrio escribo mejor....y aghhh nose que decir a parte de todo lo que dije hoy. Manana me estare arrenpitiendo. They say de devil water is....estoooo. que me ocurre ahora y no quiero dormir, y no voy a dormirrrrrrrrrrrrr

lady bluee...

osea que quiere volver a verme para pedirme perdon, acaso podre hacerlo? no creo, porque sigo sintiendo tantas cosas, porque se que me pondra a llorar como lo hizó hoy, porque se que explotare como lo hice hoy y por nada. Porque yo sigo aqui tengo esperando, y tengo alma y no soy un soldier.... y aghhhhh no voy a hacer pinches nada. Putas vergas madres...me duele a pesar del tiempo que ha pasado. Algun dia me dejaras en paz para seguir mi camino? por favorr....

Neon tiger...

Creo que para mi desfortuna, hoy sigue siendo un día pésimo. todo empezó desde la madrugada y continúa, hasta que llegué al trabajo y me dijeron mis verdades acerca del proyecto en el que creía participar. Es una prueba, o sigues o lo dejas. Pero que dificil es para uno comprometerse en algo y decir que tiene los mismos ideales, cuando estas en uno de esos días en los que careces realmente de eso. Y el deadline para decidir es dentro de unas horas, y esta ganando el rotundo no. El decir que no te importa haber aportado ideas, que prefieres mejor continuar por tu lado que seguir regalándolas. Al fin creoq ue no pierdo nada, no invertí nada realmente...

Necesito el advice de alguien, y hoy está bien vacio esto...he recibido dos que tres consejos, pero no se quien es quien mejor me pueda aconsejar...definitivamente la mala racha de la semana continúa :(

Loosing Touch...

Dos post en una sola madrugada, a eso es lo que llamo Efficiency. (No eficcience que hasta hoy me dí cuenta que es en fránces, y podría haber escrito Eficiencia y evitarme tantas complicaciones ortográficas en distintas lenguas)

Estoy escuchando parte del nuevo disco de los Killers, y quien me conoce sabe que tanto me gustan. Por que a cada rato le ando poniendo al sound track de mi vida canciones de ellos, y coincide que son capaces de cambiarme el estado de ánimo rápidamente (que dificil es eso).

Hoy entre los dos minutos que pasé de traer los ojos llorosillos a estar muy feliz, escuchaba la canción del título, mientras recordaba en que citando a Pau "quiero regresar a mi planeta", esa idea me ha perseguido últimamente. Pero ahora la complemento con desear saber si mi planeta todavía éxiste, o existió.

Y me voy a auna anología de que el tiempo realmente no éxiste, que lo que nosotros llamamos tiempo, no es más que la memoria, el recordar, nos hace creer que éxiste un pasado. El futuro más bien sería nuestra capacidad de decidir nuestro destino por el libre albedrio. (Alguna vez vieron 50 first dates? Otra de esas películas que al final con la canción "Somewhere over the rainbow" me tenía llorando, que dificil es que una película haga eso). Bueno luego de ese largo paréntesis, esa película en mi opinión es la mejor forma de describir que el tiempo no éxiste. Solo existen los recuerdos, sino pudieramos recordar lo que pasó ayer, es como si el tiempo se detuviera y nunca avanzaramos. Podriamos hacer lo que se nos venga en gana cualquier día, al fina que al siguiente no lo recordariamos.

Que triste y que cierto, y ahora me dan ganas de leer cuentos de Ray Bradbury, ya hace más de un año que me lo recomendaron y nada, no los he buscado, encontrado. A ver que suerte tengo. Tal vez lo olvide mañana, y el tiempo no pasará. Y un año después me toparé con eso, y diré: "¿Porque no he leído nada de Ray Bradbury aún..."

Be there...

Hoy si que ha sido una noche algo ajetreada, para ser el primer día de la semana está bien. Me dieron la noticia de que posiblemente me vendan un boleto para radiohead, claro, con su respectivo impuesto de re-venta, de cualquier forma creo que lo aceptaría. Mmm esto me lleva a ver que no tengo con quien ir. Pero bueno, tal vez si iría sólo, solo por ir.

Ayer en la madrugada, antes de dormir, era extraño, tenía ese sentimiento raro que te dá cuando te sientes lejos de tu casa, y quieres regresar. Lo chistoso es que estaba en mi casa, acá en Qro, pero pues me llegaban pequeños recuerdos de olores, colores y cosas de Celaya que me querían hacer volver, y despertar.

Y es que los meses aca pasan rápido, te subes en ese vagon del metro, despiertas, trabajas, regresas, duermes, entras de día, de noche, que realmente me he olvidado mucho del yo que tal vez buscaba conocer en algún momento.

Para bien o para mal, pues tal vez no he avanzado mucho en la búsqueda. Yo creo que estoy en estos momentos indiferentemente feliz. Y pues eso me ha ayudado a poner en marcha muchas cosas que quiero resolver. Terminar por fin este año, falta ya solo un mes y algunos días.

Y para el siguiente año, espero que muchas sorpresas, como inicio de temporada. Nuevos personajes, nuevas cosas, y yo por dificil que parezca para mí, creo que seguiré siendo yo, pero en una versión renovada, con amnesia, con un poco de sarcasmo, y estaré ahi, para presenciar ese año que viene.

Al parecer ya casí todo está empacado, antes de que empiezen a fumigar y termine el año...

Falling down..

Into the same nightmare...and I just can't wait 'till the time the sun goes up. And yeas I know the words can be so dangerous. And know I'm vulnerable again. I'll just take a little break.

This can't happen anymore. there's no need.

Things will change, and I won't be the one who is always there because there are no reason...

It's the end of the world as we know it...

Hoy me desperté temprano, aproximadamente a las 12:30, después de haber soñado varias pesadillas en la noche. Tal vez por la pizza que cené antes de dormir.

Lo primero que decidí hacer, antes de desayunar era estrenar la cafetera que compré ayer. Hace aproximadamente un año, yo tenia una cafetera pero se rompió, bueno hasta ayer pude conseguir su reemplazo.

Luego de oler el café, decidí que era momento de escribir acerca de mi sueño, inundado por ese sentimiento de que ya pasó un año, y que bueno es extraño ver que los ciclos se repiten. Tal vez sea solo el clima que nos hace recordar, pero hace un año me sentía similar, hoy me siento mejor. Como si no hubieran pasado todos los meses antes de noviembre. Y eso se siente bien, porque no has perdido ni ganado nada, simplemente estas, y puedes volver a comenzar donde te quedaste.

Estaba yo en Zihuatanejo, cerca de la playa, el mar estaba cada vez mas alborotado, y golpeaba la costa con olas cada vez mas grandes. Tenias que ir subiendo a la ciudad para que no te alcanzaran y muchas veces esto era imposible. Salir también era difícil, ya que no habia transporte, y bueno uno tenía que subir mas y mas, y el mar cada vez se iba comiendo un poco de la ciudad. También habia un grupo de personas armadas, que no dejaban que uno escapara.

Luego ya estaba en Querétaro, viviendo en un edificio, y seguía ese sentimiento de que el mundo se iba a acabar. Terremotos que duraban mas de un minuto, un volcan que surgía de la tierra enmedio de la ciudad. Aviones que disparaban, gente armada en los edificios disparando y ese sentimiento de que el mundo se iba a acabar, solo quedaban unas horas para que todo empezara. Quedaba poco tiempo, pocos alimentos y bueno nada que hacer.

Y este sueño, al despertar y escuchar en las noticias que hubo terremotos y tsunamis del otro lado del mundo, me hace pensar en que realmente el fin del mundo puede ser algo personal, a uno mismo se le termina su mundo.

Tal vez ese mundo ya se acabó, y pues bueno la evidencia fue mi sueño, es momento de volver a empezar, y como lo tengo planeado, estos últimos días del año, no son mas que para tomar lo bueno, dejar lo malo (que ya es muy poco) y estar listos para el 2009.

Es el fin del mundo como lo conocemos...

Y si algún día me tocara presenciar el fin del mundo de manera global? Sería interesante saber que hacen las personas en sus últimos momentos, de desesperación, etc...

A Certain Romance...

Hace un año, en el 2007, por supuesto que todo era bien distinto al día de hoy.  Estaba releyendo mis posts y bueno, creo que ya estaba algo cansado de ese año, ya quería que terminara, estaba todo cargado de un pesimismo que es historia en estos días. Bueno sigue, pero de otras formas. Ya me puedo burlar del frio octubre-decembrino. Y veo que no tengo muchas cosas que escribir, mas que me pegó mucho escuchar la canción as times goes by el fin de semana, por las situaciones qeu viví, y que estoy esperando a que todo se prepare para terminar felizmente este año y empezar con todo el nuevo año.

Lost Cause...II

El motivo de mi desvelo, es que revisé que recibí respuesta a mi correo el día de hoy. Me quedé sin palabras. De nuevo la vida me planteó algo de frente muy cierto. Justo hoy, cuando hace tan solo unos momentos, unas horas quizas, renegaba de mi situación, de lo que me rodea, de ese mundo que he ido consintiendo, y que poco a poco me destruye al no formar parte de mis ideales. En estos momentos siento esperanza, de que las cosas son distintas, de que tengo la fuerza de cambiar lo que puedo. De dejar atrás lo que ya ahora me pesa. De recuperar todos esos tesoros, partes valiosas que se recuperan de mi pasado. Y lo más importante, nuevamente no creo que sea un ser que lucha solo, porque hay quienes comparten esas emociones, esos sentimientos tan profundos, y trascendentales, que no son lo efímero de un instante, sino que se quedan por algo.

Los cambios comienzan, ya...

Lost Cause...

Hoy es el post 84, como el año en que nací, y hoy pasó lo siguiente:

> Buen día, me presento, mi nombre es Gerardo,
>
> Hoy era una noche fria, en la que para variar escuchaba RMX, antes de dormir, o quedarme dormido. Escuchando una canción que acabo de descubrir, Beck - Lost Cause. En eso se me ocurre comentarle a una amiga, "Esa canción estaría genial en Galeria Nocturna", si todavía existiera. Sin estar físicamente en el mismo lugar, pensamos lo mismo, y una búsqueda en Google me llevo a este email. Esperando que el destinatario sea el correcto. De pronto muchos recuerdos llegaron a mi mente, de los días que corrian en el 2001. Yo estaba en prepa, y bueno creo que de las cosas mas determinantes de mi vida, pasaron en esas épocas.
>
> Hoy 7 años después,  agradezco al tiempo tener la oportunidad de poder escribir ésto, para externar mi agradecimiento, por tantas horas que estuviste en la radio acompañándonos, a mí y a mis mejores amigos que conservo hasta el día de hoy. Tengo todavía algunos cassettes con fragmentos del programa grabados, muchas canciones de mi colección de MP3 salieron de ahí, y son parte de mi soundtrack "de mi vida". Y ahora que recuerdo todo eso, es como volver a estar ahi.
>
> Te comparto un breve cuento, que por esos días escribí en la escuela, recuerdo que hasta salió publicado, al día de hoy tal vez escribo un poco distinto, pero no dejé ese hábito, hehe
>
>
> La última hora.
>
> La noche llega como la conclusión de un día, y como el inicio de la esperanza de un nuevo amanecer. Es inevitable, como el nacimiento de un nuevo Sol.
> Es oscura, sola y extraña; convierte tus pesadillas en realidad y te lleva a través de mundos extraños. Lo más difícil de estos mundos, es que te hacen reflexionar lo bueno y lo malo de tus actos durante el día.
> Clift, es un muchacho que vive como los demás, los días y las noches, pero hace poco empezó a descubrir el misterio de estas últimas.
> Sus actividades pueden denominarse normales, ir a la escuela y regresar a realizar sus tareas. Su día comienza cuando aún no amanece, y termina antes de la media noche, cuando se pueden ver las estrellas y la luna, como un gran espectáculo, que puede admirar hasta el siguiente día, camino a la escuela.
> El sentía lo duro que es soportar la soledad cuando las luces se apagan, una soledad del alma, más que del ser mismo.
> Mientras terminaba con todo lo que tenía que hacer, no dejaba de sentirse solo. Buscó algo que lo acompañara, y encontró un radio y una frecuencia, como puesta por el destino para hacerle compañía.
> Mucha gente prefiere la televisión, pero no es recomendable observarla mientras uno realiza alguna tarea, además de que no tiene el valor que Clift descubrió en la radio.
> Al principio la escucho sólo para mantener sus oídos ocupados y alejados del triste silencio de la oscuridad, pero notaba algo extraño en lo que escuchaba, era un tipo de música que antes no sabía apreciar.
> Se fue sintiendo cada vez más acompañado por las canciones, por el mensaje que transmitían, y por la voz que las presentaba. Esa voz, de la cuál se sintió en un momento enamorado, la voz que él acomodaría en un ser humano perfecto, que te hacía viajar desde tu casa con tu bolígrafo en la mano, terminando los últimos problemas de matemáticas.
> Sin embargo, el ser material no le permitía a Clift escuchar la transmisión completa, tenía que dormir temprano para ir a la escuela, por más tarea. Se perdía la última hora.
> Un día Clift tomó un casete, de esos que más de alguno tenemos por ahí en nuestra casa, aunque ya sean algo viejos. Decidió que ese día atraparía a esa voz, si no para siempre, al menos hasta que él haya podido mostrarle a otra persona lo que él había descubierto.
> Y así fue como grabó un programa, que escuchaba cada día mientras estudiaba o se transportaba a la escuela.
> El último día, a la última hora, él tuvo su grabadora lista, tenía que guardar ese último momento en un lugar más que en su mente, escucho atentamente los consejos de esa gran mujer, que se retiraba de su oficio, llevándose su voz y la compañía de las personas que la escuchaban, Deseaba que cada palabra que transmitió haya dejado algo en cada uno de los que la escuchaban, y así fue al menos en Clift, al terminar la última hora, escuchada en una grabación, de regreso a casa, la tristeza del adiós fue aún mayor.
>
>
> Gracias.

al final...

Al final se encontraba como en el principio, solo tenía una copia de una credencial que lo identificaba. Lo había perdido todo. Y nuevamente no tenía nada. Posiblemente lo mejor que le pudiese pasar. Borrar ese inexplicable pasado que no residía ni en su propia memoria. Menos en la de las personas que aún no lo conocian. todo listo para volver a empezar. Un principio con un nuevo nombre que nadie conoce.

Y todo ésto antes de despertar...

Human.

Hola D. :)

Te escribo desde una lejana villa en Zihuatanejo, hehehe buen lugar para estar en internet. El clima, la vista, todo es genial. No he tenido muchos ratos solo, tal vez ahorita, y creeme que han sido valiosos, me subi en un bote, comí esas cosas que te comes en una concha :S hahah como se llaman??? OSTIOOOOONES hahaha no saben feo lo juuuuuuuuuuro. Y vi un atardecer mientras regresabamos en el mismo bote, todo se movia, pero el sol al ocultarse tenia un color indescriptible.

He bebido, fumado y comido de todo y no tengo agruras. Camarones a la diabla, en agua chile, arrachera no no no, todo rico. Y una salsa que realmente me quitó lo ebrio más de una vez.

Mmm mis compañeros traen a sus respectivas novias que los atienden, pero pues naaaaaah, no he estado incomodando a nadie, y yo ando disfrutando éstos días por todo lo que significa estar tan lejos de la ciudad y de lo cotidiano. Creo que tu si has de saber cuando fué la última vez que me daba una escapada de mi realidad así, pero pues nada que ver con tener el mar a tu lado, aunque no lo alcanzo a escuchar mucho, como en otras playas a las que he ido, y es hipnotizante su ruido en la noche, o en la mañana que te despierta.

También de golpe me han llegado ciertas verdades, de porque y porque repito mis paradigmas, y porque en solo dos días se fueron de vacaciones (junto con las agruras, puedes creerlo? en mi casa ni leche podía tomar). Me dá gusto haber descubierto eso, y creo que regresando me quedaré con eso para aprovecharlo.

Me metí al mar como nunca antes, hasta que me cubria buena parte, pero podía pisar. No he aprendido a nadar, pero eso lleva tiempo. Me he puesto en el sol un buen de tiempo, agarre un color que me gusto, ya no tengo la cara pálida color monitor de computadora.

By the way, para éstos momentos seguramente estas escuchando a los Stone Temple Pilots, por lo que sé que no la estas pasando nada mal.

Espero me cuentes como te fue, mientras tanto sigo aprovechando los días acá, minute by minute...

Saludos D., luego te paso las fotos :D

say something...

Y de pronto antes de dormir me doy cuenta que me dio amnesia. Temporal o definitiva, pero simplemente reconfortante y placentera. Como ese gusto al escuchar buenas noticias. Como la sensación de escuchar una canción nueva. O como el gusto que antes me daba conectarme a internet por dial up, entrar a tracker.net, y bajar capítulos de Lain a una velocidad de menos de 50 kbps. Claro dejaba la computadora encendida toda la noche. Y al día siguiente despertaba a ver un capítulo de tal vez 70 mb. Ahora el video también se distribuye por stream. Ahora podemos estar conectados desde cualquier sitio, como en esa serie se veía. Y pensar que han sido menos de 7 años en los que ha evolucionado todo. Y esta noche antes de dormir, además de agruras, me llevo un poco de esa etapa, de esos días en que siempre descubría algo nuevo. ¿Podría volver a pasar algo similar en un futuro?

Me quedaré soñando en cosas que espero en unos años extrañar...

Teoría evolutiva...

Creo que siempre he estado a favor de la evolución. Como forma de sobrevivir de las especies, y de uno mismo, ante las adversidades que la naturaleza o tu medio te puede presentar.

El día de hoy por la madrugada, llegué a la conclusión de sentirme realmente consternado, tal vez no criticar, pero si ver que podemos ser de tan diferente pensamiento las personas.

Existen quienes pueden creer aún que somos producto de algo así como generación espontánea, y aunque yo soy creyente de que no somos una casualidad espacial, es interesante establecer la línea entre quienes creen que si venimos de los monos, y de los que creen que no es así.

Hasta donde la ciencia puede explicar nuestro origen. O mejor aún, la búsqueda de la verdad, de saber que no estás conforme con lo establecido, es una caracterísitca que creo solo pocos tienen. Y ahi se abre un camino bastante obvio que me remite a las búsquedas anteriores. Una respuesta bastante omitida.

A punto de salir, y de que amanezca, no me siento con sueño sino con ganas de discutir...o es dialogar?